ComuniQuel

CARTAS IMAGÉTICAS

2012-01-02T16:23:00.000-08:00

“We are such stuff as dreams are made on, and our little life is rounded with a sleep”.

W. Shakespeare - Prospero, The Tempest.

Salvador Dali, 1944. Sonho causado pelo vôo de uma abelha em torno de uma romã, um segundo antes de acordar

Houve um tempo em que escrevia cartas de amor. Muitas. Quase diariamente. Era a maneira que encontrava para sentir meu amado perto de mim quando dada sua ausência. Precisava escrever para ele o que sentia, ainda que não enviasse as cartas. Uma única vez ele recebeu. Desde então nunca mais escrevi.

E ele escreve poemas. Escreveu um “inspirado” em mim. Seus versos são sobre minha carta de amor, pássaros, ar, fogo, água, faltou terra, mas tem pedra. Ele sempre se queixou que lhe falta terra. Talvez porque de todos os elementos seu movimento, em seu ritmo normal, é o menos perceptível, embora nunca se detenha. Seu poema é movimento. Como eu também sou. E seu poema é amor. Eu também sou. Nós somos.

Agora estou no não movimento de escrever cartas de amor. Nada definitivo. Apenas as substitui por imagens, por sonhos.

Perdi, possivelmente, temporariamente, a vontade de expressar o que sinto, mas de alguma maneira ainda preciso transformar em signos.

O cansaço me enfraquecer as palavras. As imagens parecem ser mais honestas aos sentidos.

Meus diálogos internos pouco a pouco dão espaço a uma sala de projeção, onde os fotogramas aparecem sem áudio. Estou projetada, meu amado também. Ele me pede e eu digo sim. Eu lhe peço e ele diz sim. Oferecemo-nos. No nosso ritual é preciso silêncio para escutar o som do pulsar. Nenhuma palavra. A comunicação é pela mirada, pelos poros, pelos sorrisos e gargalhadas, pelas lágrimas de absorvente felicidade, pelo beijo eterno. Amém.

Sou criadora e criação. Observo e atuo. Percebo que o que sinto e desejo viram sonhos que se transformam novamente em sentimentos e desejos que geram novas imagens, ou as mesmas.

Os sonhos são reais. Nesta realidade as cores têm um filtro fino em que a luz intensifica o contraste, uma intensidade fosca que alumia, aquece, revelando aquilo que as palavras não são capazes de comocionar.

Nosso filme tem trilha. O som está presente, sempre esteve, tem cheiro e cor. Não é feito para os ouvidos. É ele que faz a gente dançar. Conforme dançamos ele fica mais alto e nos entregamos ao ritmo que nasce das nossas entranhas.

Lembro da luz, de flashes de cenas, de movimentos que hora se ralentizam, hora se aceleram provocando sensações que ficam ao despertar e retornam antes de dormir. Como se pudesse seguir sonhando a continuação do sonho da noite anterior, repetidas vezes...

Até a minha realidade ser meu sonho e meu sonho realidade.

Até meu amor saber o que sinto e o que sinto saber o que é o meu amor.

Quando nascer e morrer se olham

2011-12-20T15:13:00.000-08:00

Nascimento me faz chorar tanto quanto morte.

Existe um tênue e fugaz instante em que se poderia confundir o que é um e o que é o outro. Percebe-se o quanto são faces distintas da mesma moeda, da mesma matéria, do mesmo sopro que faz despertar e adormecer, do mesmo elemento fundamentalmente etéreo, divino e cíclico.

Ver a vida de um ente querido se eximir é intensamente doloroso. Produz contrações que geram dores musculares e o órgão responsável pelo bom bailar sanguíneo perde o passo. A sensação é que as hemácias e hemoglobinas se desentendem, não conseguem mais fluir no compasso que seria de costume e quando retornam ao coração, esse agora dificulta a passagem, altera o circuito.

Ver a um ser amado vir ao mundo é intensamente jubiloso. Produz contrações diferentes e o órgão responsável pelo bom bailar sanguíneo perde o juízo e entra em festa. A sensação é que as hemácias e hemoglobinas estão bêbadas, dançam enlouquecidas na pista, dando voltas por todo o salão passando tão rápido pelo coração, que entorpecido mal se da conta desse frenético vai e vem.

O coração é só emoção e toda essa pressão se transforma em dor e alegria que precisam de alguma maneira se liberar e viram lágrimas.

Lágrimas que podem ser de perplexidade. Como se a secreção salgada pudesse limpar as pupilas e fazer enxergar um panorama diferente.

Lágrimas de uma saudade intensa, instantânea e inconsciente do momento passado, e/ou, de surpresa e medo pelo inesperado. Quando se vivencia um nascimento ou uma morte nunca se sabe como se dará as combinações químicas de nosso corpo que geram as mais diferentes emoções.

Lágrimas de perda, de um pedaço de si ou do todo mesmo. Já que tudo é conexão, algo que interfira neste atrelamento faz necessariamente que aquele específico todo deixe de existir e tudo já é outra coisa. O todo precisa se redimensionar. E quem fica tem que renascer.

Cada ser que amo e perde o alento vital me faz perceber em mim mais vida. Compensação. Ainda que no momento não me de conta. Ainda que talvez você nunca tenha tido consciência disso. Mas sempre quando alguém morre acabamos por valorizar mais a vida. Ainda que ela não pareça justa, ainda que ela não pareça boa, ainda que haja tantos aindas que nos deixem sem chão.

Talvez, então, precisemos voltar a ser embriões. E esperar. Talvez prematuramente já conseguíssemos a força necessária para voltar a chorar, agora por respirar um ar de quem precisa estar no mundo e precisa aprender a viver independente, só.

Pois mesmo com toda ajuda do mundo, sendo em fase embrionária, de desenvolvimento, de descoberta, aprendizagem, mesmo que engatinhando ou em maratona, não importa quem está do nosso lado.

É na solidão que temos consciência do nosso ser.

Solidão não como sinônimo de estar só, mas de estar totalmente voltada para o interior do seu ser. É o primeiro momento do eu existo. E o último.

Que bela é a vida que procura tudo equilibrar. Privilegiados são aqueles que nascem e morrem com o que lhe caberia a todos por direito.

Privilegiados são aqueles que entendem o nascimento como inevitavelmente é: um choque entre dois mundos, a dor de sair de um lugar que tudo subsistia, para outro onde deverá aprender um tanto quanto de lições que lhe garantirão sua subsistência física, emocional e espírita. A vida faz o que ela sempre fez e faz tão bem. Tratará de preparar muitos mestres e situações para o melhor desenvolvimento daquele que é um ávido e atento aprendiz. E assim não estar fadado a ser um ninguém.

Privilegiados são aqueles que vivenciam a morte como o que ela é: a única condição certa a todos nós. A morte sim é justa. Não faz diferença. Todo mundo é alguém ao seus olhos. O que pode não ser justo é o modo como cada um morre. Para podermos equilibrar os pratos dessa balança agimos. Só a ação, o sentir, o pensar, e tantos outros verbos que compõem a coreografia da dança que celebra a vida e respeita, mas não se curva a morte é capaz de recordar o ser humano, que assim como não há nada mais correto que um dia todos morreremos, também é certo que nascemos para começar. Uma jornada que a cada dia, a cada instante podemos morrer e renascer até que o último suspiro seja para o tal do descanse em paz.

Talvez haja um tênue e fugaz momento em que nascer e morrer se olham, sorriem, se abraçam, se fundem e são uma coisa só.

Rachel in Ownwonderland

2011-10-07T19:05:00.000-07:00

Once upon time there was a girl that has no age...

Ela não tinha idade.

Ela tem é história, sonhos, contos e fadas

Ela foi borralheira. A veces es borrachera. É gata Cinderela manca.

É bela desperta e fera adormecida.

É pequena, é grande, depende do lugar e da razão.

Vive no próprio mundo das maravilhas.

Está Ali

é o caso

Esta aqui

que já é tarde

Ela não tem idade.

Mas adora comemorar aniversário e claro, desaniversários!

"I have to change to stay the same". Kooming

Silêncio

2011-09-10T19:33:00.000-07:00

Quanto barulho há no seu silêncio? Quantas palavras cabem no meu silêncio? Quantos pensamentos cabem no nosso silêncio? Que sentimentos o silêncio traz? Quanta saudade é feita de silêncio?

O que seria deste momento se o silêncio fosse substituído pela expressão dos seus sentimentos. Ou ele já é e eu o decodifico mal, ou não quero aceitar o que meu silêncio, o silêncio dentro do peito e não da mente me diz pela boca do esôfago que se contrai e não deixa a respiração fluir na paz.

Quando estamos juntos a expressão dos sentimentos que tomam ou compartilham o espaço do silêncio é manifestação diversa. O seu todo, no meu todo, no todo que é nosso diz sem precisar dizer. É olhar, odor, respiração, pulsação, ritmo... São corpos que têm todos os sentidos e carece de sentido. É porque é. Está porque está. Dispensa significado. Com a distância física o desafio é nos manter juntos, conectados, perceber o que é fruto real do silêncio. Tão apreciado em outrora porque era a oportunidade de desvelar(se) o outro pela consciência, agora distantes o silêncio torna-se não raro incompreensão. Não estando juntos já não somos parte da mesma consciência? O que temos são pensamentos e ai... os pensamentos podem fazer muito mais ruído que a gritaria da bolsa de valores para leigos.

Conhecido é que a palavra é de prata e o silêncio é de ouro. O ouro foi motivo para muito mais cobiça, desentendimento, brigas e trapaças. Mas também por ele o homem se move mais, conquista, desbrava, é bravo e enfrenta novas paragens, o desconhecido... É disso que vou atrás: do desconhecido. Se o silêncio traz paz, ou evita que um momento de grande inquietação tome proporções maiores, então ele é bem-vindo. Este é seu lugar. Quando o silêncio é paliativo, fuga, disfarce de uma agitação, jogada para ganhar tempo, então, talvez ele também seja bem-vindo.

O silêncio tem algo a nos dizer.

Imagem: Pintura de Igor de Souza. Intervençãp textográfica Fábio Costa. Exposição "Tres" até 29/10. RV Cultura e Arte. Rua Barro vermelho, 32, Rio Vermelho. Salvador, Bahia.

Os chamados de Salvador

2011-08-12T14:17:00.001-07:00

Como bem havia sentido (e escrito no post anterior) voltaria a Salvador. A cidade me chamou de diferentes jeitos e tempos. Em 2003, estava em João Pessoa e sem planejar acabei vindo com uns amigos passar uns dias em Arembepe e Salvador, na época do São João. Além de curtir a festa pude conhecer mais dos encantos naturais que a Bahia tem. A terceira vez foi algo planejada. Morava em Barcelona e vi que no final de 2005, na época que eu viria de férias ao Brasil, haveria um congresso que me interessava apresentar um trabalho.

Artigo aceito no V ELEPICC, cá estava eu confiando na energia que outrora já bem fluía. Deixei para quando aqui chegasse, ver onde ia me hospedar. Desta vez queria ficar na Barra. Neste bairro da cidade encontrei uma pousadinha simples que cabia no meu bolso e era possível as minhas pernas alcançarem Ondina, para o tal congresso.

Adorava essa caminhada pela orla e após uma semana calorosa sentia que minha ligação com essa terra estava estranhamente estabelecida. A vista do farol da Barra me parecia uma mirada tão familiar, como algo que sempre fez parte do meu campo de visão. Sensação que trazia o vago pensamento: quem sabe um dia eu ainda more nesta cidade... quem sabe um dia eu já morei nesta cidade...

Fato curioso foi em setembro de 2005, quando fiz uma viagem ao Tibet com meu irmão e um amigo. Quando chegamos no acampamento base do Everest fizemos um vídeo para registrar o momento de celebração, e eu realmente não sei porquê, de repente, pega de surpresa, me apresentei como uma baianinha! Para confirmar o insólito desta historia segue o link do vídeo, para ver só este momento recomendo ver o vídeo a partir do minuto, 7:20. http://www.youtube.com/user/chicabacana#p/u/7/gp0t_X8OyCg

Os anos passaram e Salvador não fazia parte de meus pensamentos, até que em dezembro de 2009, após defender minha tese de doutorado na Espanha, estava pesquisando em qual universidade federal brasileira seria melhor eu fazer a validação do meu diploma. Os lugares que pareciam apresentar processos menos burocráticos e custosos, eram Rio de Janeiro e Salvador. Eu estava prestes a me decidir pela UFRJ, pois tenho amigos no Rio os quais com uma procuração poderiam me ajudar a distância. Como não tinha ninguém em Salvador, lembro que pensei, “bem que poderia surgir um trabalho em Salvador para que eu possa fazer o processo de validação do diploma enquanto resido um tempo na cidade. Depois de 7 anos na Europa já é hora de voltar a viver no Brasil”.

Não sei se existe diferença entre pensamentos que chegam e passam livremente pela mente, sem darmos conta de onde veio e para onde vai, com desejos tão genuínos que nascem de um querer bem mais sensorial que racional. Só sei que logo depois vi a chamada para o edital de pesquisadores de pós-doutorado para se trabalhar na Universidade Federal da Bahia. Estava ai a oportunidade de realização do meu pensamento/desejo, para reforçar aquele velho ditado “cuidado com o que você deseja, porque pode se tornar realidade”. E assim, em janeiro de 2011 eu já era pesquisadora do Centro de Estudos Avançados de Democracia Digital da Universidade Federal da Bahia, sem entender o que isso significava.

Alegre e jovem, a primeira vez em Salvador

2011-07-07T12:29:00.000-07:00

É conhecimento geral que Salvador tem belos lugares e pessoas talentosas. Isso eu comprovei antes mesmo de vir morar aqui. Foram três vindas a capital baiana, anteriores a experiência atual de viver 1 ano e meio na cidade.

A primeira vez que vim à Salvador foi em 1999. Eu era uma, dos mais de 5 mil jovens da 1ª. Bienal de Arte e Cultura da UNE. Momento histórico para União Nacional do Estudantes e para a estória desta eterna estudante inquieta que lhes narra. Foi inusitado como tudo aconteceu. Sempre alimentei a vontade de conhecer a terra de artistas que admiro e fizeram parte da minha formação, dos meus gostos, pensamentos e desejos juvenis.

Um dia, minha irmã caçula me falou que havia se inscrito para participar de uma excursão para Salvador, para a Bienal da UNE, e que estava triste porque não poderia ir. As vagas para tal excursão haviam sido bem disputadas e ela teria que avisar que não compareceria para dar lugar a outra pessoa. Eu, mais que rapidamente, disse a ela que não falasse nada. Eu iria em seu lugar. Rafa argumentou que isso não era possível, que a oportunidade era destinada aos alunos da Universidade do Vale do Itajaí (Univale –SC) e eu era aluna da PUC-PR. Sentindo que aquela era a MINHA oportunidade e não a deixaria passar, implorei a minha maninha que não falasse nada. Seria Rafaela. Ela ainda replicou dizendo que era impossível.

- O pessoal me conhece e somos bem diferentes.

- Deixa comigo! Quero ver se eles vão ter coragem de me desmascarar.

Era um plano arriscado, mas eu não tinha nada a perder e com sorte muito a ganhar.

Na data determinada, viajei de Curitiba a Itajaí e fui, na hora marcada, me encontrar com o pessoal da excursão. Acomodei minha bagagem e aguardei. A coordenadora da excursão fez a chamada antes do ônibus partir, e ao dizer Rafaela Gomes de Oliveira, eu tranquilamente disse:

- Presente!

É... aquele tinha sido o presente da minha mana pra mim e o universo parecia não fazer nenhuma objeção. Senti que algumas pessoas me olharam, mas ninguém disse nada. Quando já estávamos na estrada um e outros vinham me dizer:

- Você não é a Rafaela.

- Claro que não. Sou a Raquel, a irmã da Rafaela. Ela infelizmente não pode vir.

Infelizmente para ela e felizmente para mim. Claro que isso eu não precisava nem dizer.

Foram dois dias e meio de viagem. Tomando banho em postos de gasolinas e socializando com a galera do ônibus, o que não foi nada difícil, pois inventávamos brincadeiras, jogos, comíamos, bebíamos, cantávamos e ainda teve aqueles que levaram violão e percussão. O difícil era dormir.

Ao chegar em Salvador fomos para UFBA, onde ficaríamos acampados em salas de aula. No mesmo instante decidi que eu queria era ficar em outro lugar. Fui sozinha me hospedar em um albergue no pelourinho.

Uma semana se passou enquanto eu me dividia entre discussões de interesses sociais e políticos para estudantes, eventos culturais da Bienal da UNE e os atrativos da cidade. As músicas de Caetano eram minhas guias urbanas. De busão e discman eu fui alegre e jovem para Itapuã e Abaeté, e tudo foi só beleza pura em Federação. Fiz trancinha no cabelo que batia na bunda e no pelourinho fui dançando, atrás de cada grupo de percussão que passava. Ah! também mandei vários cartões postais para amigos e familiares.

Momento mágico da viagem foi ter ido a Santo Amaro da Purificação conhecer Dona Canô, e ver no palco montado na praça do centro da cidade, o show com Caetano, Bethania e Gil. Estava realizando um desejo intenso, genuíno e inconsciente. Era como se eu estivesse no meu quarto, com 15 anos de idade, jogada entre almofadas, olhando fixo para o teto, ouvindo uma fita cassete gravada com todo esmero com a seleção das músicas dos cantores baianos que tanto gostava, e de repente, tivesse caido no sono e começado a sonhar com aquela viagem. Uma profusão de imagens minha pelos cantos de Salvador... depois eu, no meio da praça em Santo Amaro agradecendo mentalmente e cantando todas as letras das músicas daquele show inesquecível. Não era sonho. A bunda quadrada de uma viagem de ônibus de mais de 1800 km me trazia a real. Além de souvenirs, cartões, fotos e lembranças, também vinha comigo uma certeza, já que tão bem eu passei na Bahia era claro que um dia eu voltaria.

Gravity

2011-06-09T19:24:00.000-07:00

Uma força me impede de fazer

talvez nada me impeça

apenas não quero

denomino algo externo

com a ilusão de me sentir mais confortada

O não fazer é fazer também

É outro caminho

É aquele que renega o deve

para ser o sinto

Sem conseguir sentir muito

sinto quase nada

que já é tanto quanto

aquela coisa que se deseja

No dilema interno

espero que o tempo pare

que algo aconteça

e me faça fazer

sem perceber

enquanto vou sendo

Não tenho mais tempo para o esforço

que todo trabalho,

qualquer ação

não nasça da força, interna ou externa

sim do (im) pulsar

Yo Papallona

2011-05-18T18:14:00.000-07:00

PASSA UMA BORBOLETA
(do "Guardador de Rebanhos" - Alberto Caeiro)

Passa uma borboleta por diante de mim
E pela primeira vez no Universo eu reparo
Que as borboletas não têm cor nem movimento,
Assim como as flores não têm perfume nem cor.
A cor é que tem cor nas asas da borboleta,
No movimento da borboleta o movimento é que se move,
O perfume é que tem perfume no perfume da flor.
A borboleta é apenas borboleta
E a flor é apenas flor.

Ilustração: Julie Morstad

A vontade é de voar

Mas bem gritar com os braços

e agradecer em multiformas

Escrever

Chorar

Dançar

Rir

Cantar

Silenciar

Para sentir mais intima e profundamente o momento da magia, da transformação.

Das conexões que se estabelecem dos longínquos tempos sem sentido para o presente onde o sentido não faz falta. Tudo é compreensão pelos sentidos.

Apreensão do presente que é o presente que tudo cabe e para o todo se transtorna.

O futuro assim é a incerteza que tudo será ainda melhor.

Se é que isso é possível.

Petonets a tots, Raquel G. Oliveira

Da ausência e da vontade de dançar

2011-04-05T17:55:00.000-07:00

Uma tristeza quis chegar porque ela se foi, mas ter estado com ela vale o princípio do sentimento estranho que a ausência dela deixou.

Logo, descubro a beleza da paz de estar só.

Inteira.

Sinto-me bela, alegre e uma antiga companheira volta com toda força:

A vontade de dançar!

E dança assim juntinha de mim, mexendo bem até coladinha ficar. Molhadinha!

A transpiração libera os poros para receber as boas vibrações que continuamente estão ai, e às vezes, simplesmente não deixamos entrar.

Não! Não basta deixar entrar.

Tem que permitir ficar, expandir, se transformar e transbordar... No que tiver que ser que o mestre tempo coreografar.

Que essa minha unidade que é impar se conecte ao coletivo de seres, situações, momentos, emoções, experiências únicas e se torne um todo muito maior que as somas das partes... O infinito vislumbrado em seu olhar, no meu olhar...

Assim, danço porque pequena sou.

Danço porque grande fico.

Danço porque conectada sinto.

Danço porque o instante existe, e como diz a poetisa, "minha vida está completa. Não sou alegre, nem sou triste". Sou contemplação intensa, atuação serena em movimento perpétuo que pode ter, por vezes, os pratos da balança desequilibrados, só para depois, centrada, ser Justamente encanto, endanço.

Sou feliz porque ela existe, e existindo, existo eu.

Sobre o ir e vir dessa vida

2011-03-29T15:44:00.000-07:00

Ontem fui dormir radiante de felicidade. Uma grande amiga, irmã escolhida, me dava a notícia que está grávida. Durmo agradecendo e sorrindo em pensar naquela gravidez tão desejada.

Hoje a emoção que transborda em meu ser é oposta. Uma amiga foi embora... por uma fatalidade.

Sentindo que o inesperado nos toca a cada instante, penso no efêmero que são os momentos, que são os seres e na importância de não perdemos uma só oportunidade de sermos felizes e fazer quem amamos e nos importa sentir isso.

Entender que a vida é esse eterno ciclo de transformação contínua, de emoções contraditórias, de vivências muitas vezes inexplicáveis e histórias com enredos que superam qualquer ficção faz da gente mais inteiro. Claro que nem por isso estamos preparados para o que der e vier. Porque simplesmente tem coisas que não da para se preparar, não tem ensaio. É na base do fazer acontecer, nos melhores dos casos, é improvisar com desenvoltura.

Nessa vida em que tudo parece tão passageiro e mutável, me pergunto o que pode ficar?

Os sentimentos e lembranças que guardamos das pessoas! Então que sejam bons. Se forem ruins que os transformemos até pelo menos nada sentir. Que os que tragam dose de dor e tristeza, sejam porque vem da falta do bom momento vivido e compartilhado. Assim, quando Kronos, o deus do tempo trouxer paz, a dor e tristeza não mais existirão, mas sim a saudade e novamente a lembrança daquilo que foi bem vivido e apreciado.

Uma amiga me disse um dia, que determinada coisa aconteceu porque ela amou demais. Recuso-me acreditar nisso, fatalidades não tem nada a ver com merecer ou não merecer, amar ou não amar. Temos que estar atentos e cuidadosos para os perigos que nos cercam, mas isso não garante que sairemos ilesos. O que não podemos é viver pela metade, viver com medo, viver sem arriscar, sem provar, sem ousar, sem confiar, e principalmente, sem amar. Coragem é minha melhor companhia.

Tantas vezes a vida não parece justa. É tão fácil olhar ao redor e ver tragédia, miséria e sofrimento. Mas a lógica da vida, sua justiça e engrenagem é maior que nosso poder de compreensão através da racionalidade. O tempo pode trazer algumas respostas, as sensações outras, mas mesmo quando ficamos sem o entendimento, acalenta pensar que nada é por acaso e que tudo acontece do jeito que é possível ser, e que sempre se pode fazer diferente do momento do agora, em diante.

Hoje estou inevitavelmente triste, mas a certeza que esse sentimento é passageiro e mutável me acalenta a alma. E sobre o inevitável, Chaplin tem uma frase que gosto muito: “A única coisa tão inevitável quanto a morte é a vida”.

Vou pensar na vida do baby que está chegando.

E que venha a Paz! Aos que vão, aos que ficam e aos que chegam.

Obs.: Hoje também partiu José de Alencar, ex- vive presidente do Brasil. Um homem admirável, cheio de fé, que demonstrou um amor incondicional pela vida e serenidade, força e bom humor diante um cancêr que durou 13 anos.

Imagem: Gustav Klimt, death and Life, 1916.

Fé no desconhecido

2011-02-21T22:32:00.000-08:00

Sabe aquele papo que todo mundo já ouviu, seja num livro de auto-ajuda, algum mais espiritual ou em filosofia de botequim, que quando você está em sintonia com o universo as coisas acontecem. Provavelmente todo mundo já experimentou a sensação do universo conspirar a seu favor. Ouso mais! Quando se está em sintonia, atenta ao presente, você é capaz de sentir as coisas antes mesmo que elas aconteçam. E isso serve para qualquer área da vida. Das grandes, as pequeníssimas coisas.

Eu tenho me descoberto nessa sintonia. É sem dúvida nenhuma uma loucura! Porque mesmo os acontecimentos aparentemente desagradáveis, quando acontecem você não se abala, porque de alguma maneira você já tinha sentido o que iria passar.

Invade uma paz! A certeza que você está no caminho certo, mesmo quando o que sucede não é o que você desejou. Porque a experiência diz que algo melhor sempre vem pela frente. E vem! Mais uma vez, possivelmente não no tempo que você quer, nem do modo como havia idealizado, mas o desconhecido pode ser melhor que qualquer fantasia e imaginação. Ele é o campo, muitas vezes das potencialidades impensadas, mas sempre de alguma maneira, em algum nível sentidas.

A materialização do inconsciente é um exercício de auto-conhecimento e conexão com o todo. Ao nos permitirmos vibrar dessa maneira a corrente emanada só pode trazer o bem.

Minha fé é no desconhecido, nas manifestações fresquinhas que surgem a cada instante para quem se rende e se entrega.

Aquele Abraço! (pleno e grato)

2011-01-26T11:18:00.000-08:00

Acabaram minhas merecidas férias. Depois de um 2010 conturbado entre mudanças e adaptações, tudo que mais queria e necessitava no fim do ano era de férias. Pensei em fazer uma viagem sozinha para algum lugar que ainda não conheço. Adoro viajar porque é o caminho mais rápido e fácil de estar em harmonia comigo e desenvolver minha consciência sobre o mundo exterior e o meu mundo interior. Mas me sentia tão esgotada energeticamente que minha necessidade maior parecia economizar energia, me reconectar com a fonte e estar com pessoas que amo.

Foi exatamente isso que aconteceu. Não! Melhor. Foi muito mais do que isso que aconteceu.

Minhas férias foram repletas de amor. De reencontros com pessoas incríveis, algumas há 8 anos não via, outras 7 ou 4 anos. Outras tantas não havia tanto tempo assim, mas o abraço dado foi com a mesma intensidade de quem encontra alguém que se gosta muito, depois de anos.

Abraços... abraços apertados, sem pressa, peito com peito, com respiração ofegante de excitação no começo, que vai dando lugar a paz de sentir que o tempo realmente é tão subjetivo quando o assunto é querer bem, amizade e amor verdadeiro.

Teria vários nomes para colocar aqui e agradecer do fundo de meu coração por esses momentos de abraços de almas, mas quem sentiu o mesmo que eu, sabe que seu ser está neste texto, apesar do nome não reluzir. E outros nomes, de pessoas que não foi possível encontrar dessa vez, mas desejei bastante e espero que na próxima oportunidade o desejo se torne realidade.

As férias acabaram e o objetivo foi plenamente cumprido: recarreguei energias, reconectei-me com a fonte produtora e estive com lindas e amadas pessoas em Salvador, Itajaí, Curitiba e Rio de Janeiro.

Trago agora a certeza que 2011 será melhor, com novas conquistas (meu novo lar, por exemplo :D), com melhores produções, com saúde, evolução, prosperidade, criatividade, diversão, aventura, alegria, leveza e muito mais amor!!!

O fim de férias faz com que eu veja que algumas coisas devem ser levadas para o cotidiano. A atemporalidade do viver conscientemente o Agora é lição a ser lembrada para todo sempre. O reencontro com o bom conhecido e o encontro com o desconhecido sem julgamento deve sempre ter espaço.

Abraços verdadeiros sempre!

Estado de plenitude. Plena assim estou neste Agora que lhes escrevo, sabendo que me basto e que isso, não interfere no fato da presença de vocês (real, virtual ou por telefone...hehehe) me fazer imensamente bem, no sentido mais amplo que essa palavrinha de 3 letras tem.

O encantamento pelo reencontro com vocês e com o mistério da evolução\transformação pessoal é presente. É graça!

Gracias!

Aquele Abraçooooo!!!

Y besitossss

Quel

Brinde ao desejo - Feliz Natal e Próspero 2011

2010-12-21T17:10:00.000-08:00

Eu não sei andar pela vida como quem não quer nada.
Eu quero muito!
Eu desejo tanto!!

Já quis para ontem e já quis no futuro, hoje o desejo é presente, mas não no presente, passado, futuro. Ele é atemporal. O desejo é brinde do viver.

É desejo que aprende a saber que se realizará no tempo que tiver que ser, e se tiver que ser.

O que muitas vezes gera um choque de tempos. Entre o tempo do desejo se realizar e o tempo de querer que ele se realize. Dar tudo para sua concretização e ainda sim, sentir que algo se perdeu no caminho, ou que eu perdi o caminho ou o caminho me perdeu.

Assim, surgem atalhos, desvios, novos caminhos e velhos caminhos que voltam a se cruzar. Surgem novas coisas que desejam ser encontradas, novas pessoas a transitar, passar ou ficar. Já as pessoas e lugares de sempre podem ganhar resignificações. Algumas antigas memórias, lugares e pessoas nos fazem sentir que valem a pena serem resgatadas.

Por isso, cada ano que chega é um ano de recarregar energias para dar forças aos desejos, sejam eles velhos ou novos. Cada ano que passa é o balanço inevitável do que se concretizou, do que ficou pelo caminho, do que veio sem esperar, do que mudou, do que segue igual, do que nasceu, do que morreu, do que cresceu, do que ficou contido... mais que o balanço das conquistas e desventuras é o balanço da transformação.

A minha balança, mais um ano teve o saldo super azulzinho, bem positivo! Não pensando na relação do que desejei no começo do ano de 2010 e o que obtive, mas pensando na quantidade de coisas boas inesperadas que me transformaram. Algumas das quais foi difícil saber que eram boas. As passei sozinha, dançando, escrevendo e rezando. Outras compartilhei virtualmente e fisicamente das mais diversas maneiras, com pessoas que fizeram a diferença. Claro, que mais um ano teve aqueles que o contato não foi próximo, porém que já me fazem sentir bem, pelo simples fato de existirem e eu saber que uma hora a oportunidade surge, ou é criada e estamos próximos novamente.

Assim, minha felicidade por ser quem eu sou, por ter a família que tenho e os amigos que mantenho deve ser exposta, para que entedam o meu grande desejo de agradecê-los.

O desejo que não é apenas de felizes festas. É o desejo que sintam e estejam atentos durante todo ano aos sentimentos, sensações, pensamentos, sonhos e claro, aos desejos.
Atentos ao que foi, ao que vem, mas sobre tudo ao que É.
Que o Agora seja na maior parte do tempo doce, leve e colorido. Nem que que doce, às vezes seja agridoce, o leve se vá com o vento, e o colorido seja qualquer cor, ou mesmo sua ausência, mas que respeite o humor de cada dia e não se repita em dias que trazem outra cor.

Como o meu desejo a vocês é tudo de bom e o desejo de vocês deve ser o mesmo, desejamos para nós muito amor, saúde, paz, sabedoria, alegrias... Enfim, como diz Woody Allen em Whatever Works "`as vezes os clichês são a melhor forma de dizer as coisas".
Desta maneira, resumo meu desejo brindando com vocês o maior clichê de todos os desejos de fim de ano:

FELIZ NATAL E PRÓSPERO ANO NOVO!!!
HOHOHOHOHO

Beijos estalados e abraço apertado

Quel

@ComuniQuel

Dias

2010-12-07T12:49:00.000-08:00

Tem dias que há tanto a dizer que as palavras não dão conta e o medo é de ruído.

Tem dias que quase nada precisa ser dito.

Tem dias que são silêncios.

E dos silêncios novos dias, diferentes e iguais nascem.

Sentidos IV - memória

2010-11-29T19:46:00.000-08:00

Falar da memória
é reverberar o passado
em ouvido/olvido presente
que conectam sentidos esquecidos.

Itália: amores, filmes e viagens

2010-11-28T10:13:00.000-08:00

Ai... ... (suspiros demorados)

Que mulher não gosta, em algum momento, de ver um bom filme romântico. Daqueles que fazem a gente não perder a fé no amor e no príncipe encantado. Naquele que prega que não existe idade para amar e que para viver um amor verdadeiro nunca é tarde. Pois é... tem muitos filmes assim. O último que me fez suspirar foi Cartas a Julieta. Um roteiro óbvio, mas ainda assim vale a pena, pois cumpre a missão de filme romântico de alimentar os sonhos de quem ainda não encontrou um grande amor, ou reforçar os ânimos de quem já vive esse regalo da vida.

O filme não é nenhuma releitura da famosa obra de Shakespeare, mas ele está presente e inspira momentos do filme. Para ver Romeo e Julieta no cinema a versão primorosa e bela de Franco Zeffirelli, 1968 ainda é a melhor recomendação. Para gostos mais modernos há o Romeo + Juliet, conhecido pelo participação de Leonardo Di Caprio, com uma linguagem mais urbana nos cenários, figurinos e trilha sonora, mas que matém o lirismo e romantismo do autor inglês. Ainda no âmbito audiovisual, para quem prefere uma visão alternativa e breve a sugestão é o vídeo clipe Romeo and Juliet, da banda britânica Dire Straits. Ou uma versão mais atual da canção com a interpretação do The Killers.

Voltando ao Cartas a Julieta, o melhor do filme para mim foi rever cenas que vivi na Verona de Julieta. Uma cidadezinha que tive o prazer de conhecer nessas minhas andanças por ai.

Fica a dica de filme romântico para um domingo à tarde ou outro momento de bobeira e a sugestão de viagem. Itália é linda mesmo. É tão obvio falar isso. E não é viagem só para comer, rezar ou amar. Eu fui sozinha e fui feliz. É viagem para aprender, para se perder, para consumir artes, beleza natural e arquitetônica, relaxar, festar, conhecer gente, ou caminhar sozinho. A famosa região da Toscana, já retratada lindamente em outro filme romântico Sob o Sol de Toscana é só um dos lugares imperdíveis para se passear. Claro que o roteiro de viagem precisa ter os lugares básicos e incríveis como Roma, Firenze e Veneza, mas quem for à Itália e gosta de praia, não pode deixar de conhecer a região de Cinque Terre, um charme!

Abaixo umas fotos de Verona e outros cantos da Itália para quem sabe, inspirarem vocês a ver algum filme ou viajar! Para quem acredita ou quer acreditar em amor único e verdadeiro então os filmes são uma boa pedida. Para quem acha que a vida é feita de vários amores, desamores, encontros e desencontros, e principalmente um constante auto-apaixonar-se, a melhor maneira de (se) amar é viajar.

Estátua de Julieta que está em sua na casa em Verona. Diz a lenda, que quem toca o busto direito da estátua terá sorte no amor. Eu transcendi a lenda e não quis só tocar, tive que beijar...

Cadeiras da casa de Julieta

O famoso balcão

Veneza

Cinque Terre - Patrimonio da Humanidade Unesco

Catedral de Milão

Pisa - Região Toscana

Firenze

Roma

Coliseu - Roma

Fotos: Raquel Gomes de Oliveira

Para baixar o texto de Romeu e Julieta

Para ver a cena do balcão belissimamente bailada por Patrícia Machado e Daniel Siqueira

Acontecer

2010-11-24T07:15:00.000-08:00

Momento fazer acontecer:

Desejar intensamente alguma coisa,

Ter motivação que ebuliciona o que há dentro do peito,

Saber como fazer

(Às vezes, basta com intuir)

E confiar no que tiver que ser.

Raquel G. Oliveira

@ComuniQuel

Labirinto de memórias

2010-11-22T17:52:00.001-08:00

Palavras de outrem abrem a porta que me leva a um labirinto de memórias. Percorro por seus longos corredores sem saber onde vai dar... Tento um diálogo com o subconsciente:

O caminho se bifurca. Por qual dos dois caminhos seguir?

Qual dos três! Há sempre o caminho de volta.

Sempre?!

Perco-me no ir e vir de minhas lembranças e talvez o caminho de saída seja voltar ao antônimo da memória.

Qual o contrário de memória?

...

Ai... ... Esqueci

Imagem: Relativity ,1953. Em litografia. Do artista holandês Maurits Cornelis Escher, famoso pela sua capacidade de gerar imagens com impressionane efeito de ilusão de ótica, construções impossíveis que exploram o infinito e metamorfoses. Respeitando as regras geometricas do desenho e da perspectiva.

Encontro no labirinto da memória: Caravana da Ilusão, de Alcione Araújo.

Besitossss a quem passar por aqui

Quel

@ComuniQuel

Anedota de criança

2010-11-16T17:01:00.000-08:00

Minha sobrinha Julia, de 4 anos, estava toda faceira na mesa do almoço contando aos convidados que furou a orelha e completando diz:

- Quem usa brinco é menina!

Então, seu tio lhe pergunta:
- Julia, você sabia que seu pai tem um furo na orelha e que já usou brinco?
Ela olha a orelha do pai e constata que tem um furinho. Fica pensativa, enquanto todos aguardam sua próxima reação.
Ela interrompe o silêncio e olhando bem para seu pai pergunta:
- Papai, quando você era criança, você era menina?

Sentidos III - Silência

2010-11-06T06:43:00.000-07:00

Do sem sentir ao sem sentido

há um sem fim

de nãos e sins.

R.G.

Pintura: Surrealista belga René Magrite, 1937.

Sentidos II - Sinestesia

2010-11-02T21:10:00.000-07:00

Impressiono-me com o poder dos sentidos, com a força que exerce o despertar de desejos e repulsas. De aproximar, transformar ou afastar.

Da sensação a reflexão muda apenas o modo de processo. Emocional ou racional, às vezes não faz diferença para o resultado que é gerado.

O que fica é o que entra e quer estar. O que quer entrar e não é bem-vindo impregna para ser expelido. Sem juízo de valor, apenas a sensação que agrada ou desanima.

Sentidos que geram memória emotiva. Um olor remete a um lugar. Uma música a um momento. Um gosto a uma pessoa.

Sinestesia: a excitação dos sentidos.

Um roçar de pele e o espetáculo está feito. Toda cena é montada com luz, ação e a câmera é a vista, que expande qualquer sentido e traz todos eles a tona.

Uma imagem que remete a um cheiro, a um gosto, a um lugar, a sons, a toques, a coisas, a algo mais...

Pelos sentidos penso e me emociono, retenho e descarto.

Deleito-me ou desprezo.

Completo-me ou reparto.

Sou inteira sensação.

Raquel G. Oliveira

Sentidos I - Autenticidade

2010-11-01T17:34:00.000-07:00

Dizem que os olhos são a janela da alma...
A minha alma tem vários acessos: olhos, boca, ouvidos, narinas, poros
Sentidos que dão sentido ao existir e o transformam.

Raquel G. de Oliveira

"É só dos sentidos que procede toda a autenticidade,

toda a boa consciência,

toda a evidência da verdade."

Friedrich Nietzsche

Pintura: Gustav Klimt

Acaso

2010-11-01T06:19:00.000-07:00

Me pierdo fácilmente,

pero el acaso siempre

me posibilita reencontrarme.

O encontrar algo mejor que yo.

Raquel G. Oliveira

Desvio de percurso

2010-10-21T07:44:00.000-07:00

Quantas vezes não pegamos um desvio de percurso e ao caminhar por essa trilha, queremos apenas andar o necessário para voltar ao trajeto original, planejado para chegar ao destino almejado.

Porém, outras vezes, ao pegarmos algum desvio, nos surpreendemos com a beleza do caminho e por decisão racional ou emocional vamos permanecendo neste novo trajeto, observando os detalhes da paisagem e refletindo ou sentindo, se o tal desvio não devia se tornar o caminho principal.

Há aqueles que jamais pegam um desvio. Estes podem evitar ver seu plano alterado, e com isso evitam se sentirem perdidos e correr o risco de não alcançar a linha de chegada visualizada, mas também podem evitar descobrir que a vida é muito maior e melhor que nossos planos e devaneios.

Não há garantias. Um desvio pode ser o caminho mais rápido ou mais lento de se chegar a um objetivo. Pode ser o reforço do objetivo já traçado ou pode ser reconstrução total da meta pensada. E às vezes, o desvio não interfere no ponto final, mas apenas nos faz pensar mais na própria caminhada e esquecer um pouco do “para onde vou” e sentir mais o “onde estou”. Atentamente perceber se os passos dados, a respiração e as batidas do coração estão em paz, em harmonia com o ecossistema em volta. Certamente, um bom desvio, em alguns momentos, deve trazer algo de desritmia. É que sem emoção a razão é tão chata. O importante é encontrar o ponto de conforto quando se está em território desconhecido. E se você descobre esse ponto de paz, então não importa se você esta no desvio ou na estrada principal, você está no caminho certo.

Besitosss e boa caminhada a todos!

Quel

Raquel Gomes de Oliveira

@comuniquel

MultiComemorações 3.3

2010-10-10T07:15:00.000-07:00

Sofrimento tem que ter data para acabar. Parece racional demais, e é, mas funciona. Afinal por mais que às vezes pareça que o coração vai para um lado, e a cabeça vai para outro, eles são parte do mesmo corpo.

Coloquei data para o fim do sofrimento. Sofrimento que é a maneira mais objetiva de se resumir àquela mistura que engloba, angustia, ansiedade, frustração, medo, saudade que machuca, paralisa. Sofrimento que nos faz pesado e com pouca agilidade para se movimentar, para seguir em frente.

Sou dançarina de (uni)versos. Dou piruetas entre meu mundo interno e o que está fora do meu centro, expandindo o movimento para muito além do que vejo e alcanço.

Para se dançar ao som do vento é preciso ser leve.

Por isso, meu aniversário, o marco do início de meu ano novo, é a data ideal para tomar aquele fôlego e transformar sofrimento em algo bom. É a oportunidade para dar chance mais uma vez para dançar ao som do vento, para acreditar que as coisas podem ser diferentes para melhor, que idade traz sabedoria, que o tempo é senhor das razões, que viver vale a pena quando se tem amigos, amores, bons projetos, se trilha o caminho do bem e da fé. Frases clichês que se tornam cada dia mais reais em minha vida.

Foi isso que aconteceu. Multicomemorei meu aniversário de várias maneiras.

Multicomemorações 3.3 que comecei celebrando em uma creche, com o carinho de crianças que são filhos de presidiários, banho de mar a tarde para limpar as energias e à noite salsa e janta mexicana com amadas amigas. Comemorações que seguiram no dia seguinte com entrada free para Mafaro, super show filme de André Abumjara, e festa com caruru em casa de meu amigo e também aniversariante Sivaldo.

Estive imensamente feliz, compartilhei fisicamente esses momentos com pessoas que há pouco tempo conheço, mas já significam tanto nesses apenas alguns meses de Bahia, e dividi virtualmente com um bando grande de amigos de todas as épocas, que vão (graças a Deus!) aumentando com o passar dos anos e fazendo a diferença, quando se é uma pessoa nômade como eu.

Só me resta agora agradecer. Agradecer todos os desafios, as conquistas, as mudanças, as pessoas e aos anos vividos. Agradecer até mesmo os momentos de sofrimentos que também fazem parte do que sou e me transformo. E desejar felicidades para todos nós!

Beijos, Besitosss, Petons

Quel

Semsentido

2010-10-02T20:42:00.000-07:00

Falta-me o ar

Respiro fundo e ainda assim não consigo exalar uma quantidade suficiente para encher os pulmões

O ar está rarefeito e eu estou sob o efeito de uma tontura que me faz perder o eixo

A cabeça pesa, o corpo pesa e os olhos vê tudo desfocado

O corpo não encontra forças para permanecer ereto

Respiro fundo uma vez mais na esperança de tranquilizar a mente

Pois sei que o coração precisa mais do que ar para encontrar novamente seu ritmo

Na sua desritmia, por momentos, ele me aperta o peito fazendo com que falte espaço na caixa toráxica, e por momentos, ele o amplifica e eu já não estou segura que o meu coração permanece nesta parte corpórea

A garganta seca e meus olhos estão cada vez mais mareados

O que me da algo de conforto é pensar que não importa o tempo que este estado de torpes dure, passará

O que passa também é meu sono

Frito na cama sem conseguir achar uma posição em que meus músculos estejam menos tensos

Mais uma tentativa de respirar, dessa vez ainda mais profundamente, com toda a força e concentração que encontro neste momento em meu ser... ...o ar começa a trazer algum alento

Concentro-me cada vez mais nela, em seu ritmo, no ir e vir de meu ventre, em cada aspirada e espirada, sigo pirada

Paro de respirar e perco os segundos

Dessa vez me sinto melhor

Desisto de lutar contra o que seja

Já que não sei bem o que, ou quem é meu adversário.

Certamente sou eu mesma

O que me faz perceber o nonsense da situação

Na cena sem sentido que vivo

Sou um quase ontem e um talvez amanhã

Sendo que tudo o que quero (nesse exato momento)

É ser um simples hoje, sem passado, sem futuro, simplesmente sendosemsentir (tanto).

Raquel G. de Oliveira @ComuniQuel

Foto: Eu sentada no chão do Louvre, por Matheus de Moraes

Obs. É desabafo de fim de inferno astral. E sim Saly, eu acredito nessas "coisas"... rsrsrs :P

O exercício da representação através da imagem

2010-09-12T16:21:00.000-07:00

Esse final de semana revivi fortes emoções. É que há um ano atrás, justamente na primeira quinzena de setembro, quando eu também vivia um momento de inferno astral, eu dei uma entrevista a Lilian Ucker para o trabalho de investigação da tese de doutoramento dela, com o título: Transitos y (re)posiciones de identidad de estudiantes brasileños: una investigación desde la pedagogia internacional, dentro do programa de pós-graduação “Educación y Artes Visuales: un enfoque construccionista" na Universidade de Barcelona, sob a tutoria do professor Fernando Hernandez.

A tese dela gira em torno de histórias de vida de estudantes brasileiros que estão em Barcelona em processo de doutoramento (sou a unica dos 12 entrevistado que terminou o doutorado). Tem como objetivo analisar como os alunos se (re)posicionan frente às mudanças pessoais e profissionais durante seu processo de formação e mudança de país. É uma tentativa de abrir espaço para que os estudantes possam falar sobre seus processos de tomada de consciência, levar a um pensamento reflexivo através de suas histórias de vida, sua trajetória pessoal e profissional e assim compreender seu processo de formação identitaria. E a coleta de dados foi feita num primeiro momento através de entrevistas.

Imaginem, eu lendo o que eu falei há um ano atrás, quase 30 páginas sobre a minha vida, no período de 6 anos em Barcelona. Foi inevitável não chorar, não rir, não sentir que às vezes aquele passado já estava distante demais, e em outros momentos, presente demais, não sentir que aquelas reações eram tão minhas e ao mesmo tempo sentir que tudo aquilo parecia vivido por uma personagem que não era eu. Era a jovem protagonista em busca de conhecimento, fé, amor, de viagens, cultura, de um livro que eu estava lendo.

Na segunda parte da pesquisa de Lilian, ela me pergunta como eu me representaria através de imagens minha experiência vivida em Barcelona. Claro que são várias as imagens que me representam numa experiência como essa, longa e diversificada, que preferi escolher apenas uma imagem que representa como muitas vezes eu me sentia. Lógico que Lilian pede para eu explicar o porquê. E esta foto, com a explicação que eu compartilho com vocês.

Estou na rua mais conhecida e movimentada da cidade, Las Ramblas de Barcelona. Estou no centro da foto, que esta na rua que é o centro da cidade. Eu sou o meu centro em Barcelona. Uma rua que gosto muito de caminhar sozinha, com amigos ou para levar as pessoas que vem me visitar e conhecer a cidade. Uma rua que me encanta por sua diversidade, por ser cheia de artistas, flores, animais, lojas, comidas e gente, por estimular meus sentidos.

Estou no meio de uma multidão, mas estou só e bem. Todos a minha volta estão sem foco, eu focada. As pessoas usam roupas escuras e eu uso branco e cores. Sou unica. Sou uma parte que se destaca desse todo. Eu me visto com uma saia que comprei no Tibet e com uma blusa que era de uma amiga, e ela já não queria mais. Esse jeito de se vestir é tão meu.

A minha postura corporal também fala. Eu estou com o corpo querendo seguir a diante, mas levemente virado para trás. Olho para trás porque essa é minha referência, mas quero seguir em frente. E no final das Ramblas há o mar. Dessa imensidão que é o mar posso ir a qualquer lugar.

Essa foto foi tirada por Matheus que também representa muito do meu tempo em Barcelona. Ele atrás da câmera fotográfica também representa que apesar de eu, às vezes me sentir só, eu realmente no fundo não me sentia sozinha, eu sabia que não estava sozinha, que tinha sempre Alguém olhando por mim.

Ele ficou muito feliz que eu gostei desta foto, porque eu sou chata com foto. Ele precisava tirar várias para eu elogiar e gostar de alguma. E isso foi bom, porque ele adquiriu algo de técnica e sensibilidade para fotografar. Eu acho que a idéia da foto foi minha. Ele não se lembra de quem foi a idéia, mas se foi dele igualmente eu fico feliz. Porque eu adoro essa imagem e foi um exercício de auto conhecimento interessante descrever o que eu sinto através dela. Logo que Lilian propôs se definir através de uma foto eu pensei nesta.

Raquel focada numa Barcelona sem foco. Raquel no centro da rua que é o centro de Barcelona. O lugar mais conhecido da cidade é o lugar onde eu me (re)conheço.

1ª foto: Minha imagem refletida na obra de Salvador Dali, no Museu de Figueres. Por Luiz Valcazaras

2ª foto: Matheus H. de Moraes Aita

Besitosss a todos que passam por aqui.

Raquel G. Oliveira @ComuniQuel

Da sensação do intenso e do efêmero

2010-09-06T04:04:00.000-07:00

Pronto já foi. Um novo segundo se inicia sem eu ter me dado conta que vários já passaram.

E quando consciente fico quero congelar o tempo. Não! Quero apenas viver bem esse Agora.

O tempo lento é mais intenso? A intensidade se da pelo efêmero? E o veloz?

Gostaria que intensidade e velocidade não se relacionassem.

Intensidade é força e tempo é força... assim prestes a fazer aniversário em um mês os questionamentos de inferno astral invadem meu ser.

Quanto mais o tempo passa mais força deveria eu ter? E tenho?

Se intensidade é força e eu quero ser leve, então nunca poderei ser intensamente leve?

Intensidade é bom mais cansa!

Principalmente para algumas pessoas que convivem comigo. Talvez, nesse próximo meu ano, que pronto se inicia, deveria mudar, deixar de ser intensa para ser serena...

Não, não seria eu...

Hey, you!

¿Yo?

¡Sí!

Você não é balança?

Ham Ham

Então põe cada adjetivo, cada emoção num prato dessa balança e deixa o tempo passar e brincar de equilibrar.

Ok! Vale! Já sei.

Vou viver no intensamente agora, no serenamente sempre e quem sabe assim poderei ser mais forte nos anos que celebro.

Raquel G. Oliveira @ComuniQuel

Ego como sintoma da contemporaneidade

2010-08-24T15:00:00.000-07:00

Tenho pensado muito no meu ego. No assumidamente ególatra que sou. E no ego que ganha força em cada um com a Web 2.0, com os perfis em redes sociais e a exposição da individualidade.

Em 2004 com intuito de entender melhor a linguagem dos sites, aprendi a fazer página web e criei a minha. Mas sobre o que iria falar? Como iria chamá-la? Eu não sou uma expertise em nada, agora depois do doutorado posso até considerar que sim, mas naquele entonces eu estava no início da minha caminhada acadêmica e achava que com minha curta experiência eu pouco iria aportar se resolvesse ter um blog sobre novas tecnologias ou assuntos afins. O único tema que passava pela minha cabeça que eu poderia criar categorias e diferentes textos era a minha história. Como chamar então este espaço virtual? A palavra ComuniQuel veio a mente. Porque como comunicóloga poderia deixar meu gosto pela contação de história ainda mais amplo, podia falar sobre qualquer coisa ligada a comunicação e Raquel.

Simplesmente não conseguia pensar em outro nome, foi o primeiro e único nome que pensei. Que falta de imaginação! Que excesso de ego! Criei um site que mais parecia um blog. Foi bacana porque aprendi sobre linguagem HTML, mais logo percebi que não tinha muito sentido manter aquilo com formato de site e ainda ter custo.

Mais uma vez com o intuito de aprender sobre comunidades virtuais, pois tanto aprender sobre sites ou comunidade virtual era enriquecedor para a pesquisa do doutorado, entrei no Globoonlines (GO), uma comunidade de blogs do Globo Online (naquela época era este o nome do ciberjornal). Mantive com o mesmo nome o novo blog e um dos meus assuntos mais recorrentes era as muitas viagens que eu fazia. O ponto alto foi quando contei da minha travessia no Tibet durante umas duas semanas e a cada dia ganhava mais leitores para me acompanhar nessa aventura.

Depois o GO fechou e dessa experiência desenvolvi um gosto ainda maior por compartilhar minhas experiências, minhas histórias e aprendi sentindo como os ambientes virtuais podem gerar laços de amizade e de confiança (capital social). Havíamos feito um grupo de amigos que tinha blog no GO e agora se sentiam órfãos, foi então que resolvemos criar novos blogs independentes em outros espaços, porém conectados pela vontade de estar reunidos.

Assim é. Posso ficar sem escrever um tempo, e isso acontece mais frequente do que eu gostaria, mas sempre recebo a visita dos mesmos leitores-amigos da época do GO de 2006-2007, e claro novos leitores vão aparecendo.

Continuo escrevendo aqui sobre minhas vivencias pessoais, por mais que em vários momentos achasse que devia dar um ar mais profissional, mas não consigo. O ComuniQuel é isso, sou eu falando sobre mim e minhas coisas. Um diário digital (sem ter essa periodicidade).

Esse jeito de diário é o motivo da existência de muitos blogs, principalmente feminino. Mulher tem essa necessidade de falar e ser ouvida, de dividir mais, às vezes beirando a experiência adolescente de ter um diário, só que agora não tem a menor graça se ele não for público. Apesar de já estar quase com 33 anos sou assumidamente adolescente em alguns aspectos, na cor desse blog por exemplo.

O meu ego está por toda parte. No nome do blog, nos textos e na montagem de fotos da cabeceira. ComuniQuel ficou tão forte para mim que meu perfil do Twitter leva o mesmo nome e acabei usando o mesmo nome no perfil do novo blog, o sério, o de docente da disciplina da Póscom.

Semana passada, na comemoração dos 20 anos do programa de pós-graduação em Comunicação e Cultura Contemporâneas da UFBA, assisti a conferência “Logos sensorial: tempo e sensação na contemporaneidade”, pelo Doutor em semiótica Julio Pinto, que disse muito sobre o ego como uma sintoma da contemporaneidade, da relação do EU com o tempo Presente e as sensações. Tema também de outros posts por aqui. Ai me senti aliviada. Pode não ser bom, ou pode que seja, ou como tudo, tem aspectos positivos e negativos, mas esse meu ego é algo compartilhado por outros egos contemporâneos.

Salvador e meus blogs

2010-08-17T13:22:00.000-07:00

Daqui alguns dias faz 6 meses que vivo em Salvador e desse tempo acabei dividindo muito pouco aqui no ComuniQuel. Não foi por falta de assunto, porque esse meio ano para mim foi repleto de acontecimentos, acho que foi até pela quantidade de histórias, emoções e novidades que eu não consegui me organizar para continuar escrevendo com a frequência que gostaria, e ai incluo comentários e visitas nos blogs dos amigos.

Muitas vezes eu vivia ou revivia uma história e mentalmente falava, tenho que escrever isso no blog. Viajei para Vitória e Maceió para prestar dois concursos em Universidades Federais, que felizmente fui aprovada, passei a copa inteira querendo escrever e dividir as fotos sobre a viagem que fiz (em 2006) para África do Sul, quis compartilhar com vocês a festa do Mundial junto aos espanhóis, cheguei a precisar dividir as angustias de voltar a viver no Brasil e sentir o choque cultural por estar na Bahia, e viver as maravilhas culturais por estar na Bahia. Mas acabei não escrevendo nada disso, talvez tenha simplesmente perdido o momento desses pensamentos, sentimento e acontecimentos, ou talvez uma hora dessas ainda escrevo sobre momentos que passaram, mas que sinto que valem a pena ser compartilhados.

Estou em Salvador para um pós doutorado na UFBA no grupo de pesquisa de Comunicação, Internet e Democracia. E a partir de amanhã compartilho a docência da disciplina "Alternativas Contemporâneas em Comunicação e Cultura – Apropriação social das tecnologias digitais de Comunicação: dimensões políticas", no Programa de Pós-Graduação em Comunicação e Cultura Contemporâneas (Poscom-UFBa).

Eu e SivaldoPereira (o outro pós doc, docente) vamos estar coordenando também o blog da disciplina http://alternativasposcom.wordpress.com/ . Por enquanto o blog está só começando mas em breve pretendemos fazer dele um ponto virtual de discussão sobre novas tecnologias, internet, política e outros temas afins e também um lugar onde se pode encontrar referencias bibliográficas, pesquisa, dicas, eventos e outros assuntos que forem surgindo.

Agora fico aqui na torcida para que blog e disciplina tenham êxito e que eu possa me organizar, neste meu segundo semestre de Bahia e voltar a estar mais presente na blogosfera.

Besitosss

Quel

Foto:Yo mirando la "Bahia de todos os santos", Salvador -BA

Amigos - happy friend's day (delayed)

2010-07-28T05:40:00.000-07:00

Estou de volta a Salvador depois de dias maravilhosos em São Paulo. Não fiz nada de extraordinário. Não fui a nenhuma grande exposição, não vi um filme ou uma peça de teatro que tenham me emocionado, não estive em nenhum mega evento e nem em um show com algum artista internacional. Opções de lazer que São Paulo é um dos melhores lugares para se viver. Não fiz nada disso, mas comi muito bem, em restaurantes e nos lares aconchegantes de alguns amigos e meus dias foram deliciosos porque a natureza me agraciou com dias ensolarados e quentes em que foi possível ver um céu azul anil durante o dia e um luar nas minhas noites de alegria. O bom tempo deu clima perfeito, contradizendo a meteorologia que dizia que a frente fria chegaria no final de semana. Mas a essência da felicidade desses dias foram as pessoas. Encontros e reencontros com velhos e novos amigos que me fazem sentir afortunada.
Abençoada por ter relações de amizades de tão longa data com pessoas que o tempo e a distância não transformam em ausência.
Feliz por sentir que mantenho laços antigos com a mesma facilidade que faço novos e que surpreendentemente os novos já parecem de tempos remotos, já se tornando parte da minha vida e do rol das pessoas que quero bem e quero estar. Não que eu faça amizade e seja amiga de "todo mundo", isso vale pouco na real. Mas gosto de cultivar e abrir os horizontes para pessoas que tem o que dizer e sabem escutar.

O tempo passou sem ansiedade, claro que gostaria de ter ficado mais dias e mais tempo com cada um dos amigos, mas o tempo foi intenso, verdadeiro e divertido.
Ah! quanta risada dei durante esses dias. Quantas histórias contei e ouvi. Quanta saudade matei para já voltar a sentir.
Não consegui estar com vários amados amigos, mas prometo, agora que deixei de ser catalana para ser baianinha, que irei mais vezes a São Paulo e que os amigos do Rio, Curitiba, Porto Alegre aguardem que qualquer hora também apareço por essas bandas.

Então esse texto é só para deixar registrado meu obrigada ao carinho de todos os amigos, os que encontrei e os que esse encontro está por acontecer. Aproveitando que dia 20 foi dia do amigo, e que todo dia é um bom dia para dizer as pessoas o quanto ela são importantes em nossa vida e deseja-las felicidades.
Besossss y abrazosss
Quel

Tudo pode dar certo

2010-07-15T10:13:00.000-07:00

Tenho estado atenta as minhas emoções e quando um sentimento de angustia, ansiedade e preocupação, que são todos facetas disfarçadas do medo, querem ganhar vida dentro de mi, eu simplesmente aborto.
Ultimamente vinha percebendo uma ponta de preocupação relacionada a um artigo que tenho que escrever. A princípio o tal trabalho tinha um prazo longo, parecia perfeitamente tranquilo desenvolve-lo naquele período, mas o tempo foi passando e eu tinha o tema do artigo, mas não encontrava o objeto de estudo que me despertava motivação em investigar e ai, o prazo agora ficou curto.
Ontem depois de muito navegar pela internet e pesquisar, me rendi a mais um dia sem encontrar o foco da pesquisa e uma vez mais senti a tal da preocupação e ansiedade dialogarem com o meu ego.
Sem censura disse a mim mesma que o melhor seria dormir, mentalizar positivo, e viver o poder do Agora, que naquele momento era um sono reparador.
Hoje pela manhã, em minhas visitas rotineiras as mídias sociais, encontro um link de meu interesse no twitter, que me leva a outro link e mais outro, e pimba! Lá estava a experiência que faltava para completar o que queria investigar e escrever.
E a partir daquele instante, uma sensação já conhecida estava (e esta) presente em mim. Tudo vai dar certo!
O que fez minha cabeça linkar outro pensamento, o novo filme do Woody Allen "Whatever Works", ou traduzido aqui no Brasil como "Tudo poder dar certo".
Desde que li a crônica de Martha Medeiros sobre o filme há alguns meses atrás fiquei com uma enorme vontade de assistir e há dias venho ensaiando pegar a matinê, porque aqui em Salvador só tem um cinema passando e no horário da tarde.
Os últimos filmes que vi de Woody Allen me agradaram justamente pela leveza, o humor e verborragia continuam presente, mas a filosofia é mais simples e não menos reflexiva.

Boris, o protagonista mal humorado da obra já avisa por onde o filme caminha com as frases no inicio: “As pessoas tornam a vida pior do que é preciso”, “Às vezes, os clichês são a melhor forma de dizer as coisas”. Mas a idéia do filme se completa com o que a Martha expõe em sua crônica, para ela Woody Allen se havia dado alta.
“Em seus filmes anteriores, mais ricos e consistentes em questionamentos existenciais, o diretor parecia dizer: “Não há cura”. Em sua resignada fase atual, ele parece dizer: “Não há doença”. O diretor está apenas confirmando que não temos nenhum domínio sobre os mistérios que nos rondam e sobre as experiências nunca testadas. Então, não importa o que façamos, o risco de dar certo é o mesmo de dar errado, e, até quando parece que dá errado, funciona. Qualquer coisa funciona".

E eu complemento as palavras de Martha. O deu errado, é um deu certo de outro modo. Whatever works!

Volto para minha rotina, de investigar e escrever, com a certeza que é besteira ter certezas, que o caminho certo, seja o do meu artigo ao qualquer outro é aquele em que eu me sinta bem.

Besos e axé!
Raquel

O pôr do sol de São João

2010-06-24T16:14:00.000-07:00

Os últimos anos eu passei a data do dia 23 (e sua véspera), curtindo "San Juan" em Barcelona. Uma festa de boas vindas ao verão, celebrada a beira do mar, com direito a fogos de artifício, fogueira, música e alegria. Uma festa para se viver entre amigos e que lembra demais o ano novo em nossas praias brasileiras. Cada ano, em seu dia de San Juan teve uma história, a melhor sem dúvida foi a vinda de Dali, meu gato, para casa, com apenas 2 meses de idade e assustadíssimo pela casa nova, gente estranha e os fogos que não cessavam de estourar nos céus da cidade. Porém a história de Dali merece um post a parte.

Foto do Dali no dia que chegou em casa

E o dia que vivo hoje já não é de San Juan é de São João da Bahia. São João no nordeste é coisa série. É feriado. A cidade de Salvador se esvazia para que o interior possa ganhar protagonismo em suas diferentes pequenas cidades cheias de gente de todo canto, que pega horas de congestionamento a fim de viver esse arraial, em que o calor e a alegria estão garantidos. E o tempo tem ajudado muito. Apesar de inverno, provavelmente está mais quente aqui do que no velho continente.

Eu fiquei na capital. Há uns 7 anos eu vivi um delicioso São João no interior na Bahia, já sei como é e preferi desfrutar de uma cidade tranquila e quase desabitada. Mas quem fica se encontra. A festa é certa no pelourinho ou em bairros como o Santo Antônio. Eu fui conferir e não me arrependi. Pude tomar licor de maracujá, comer milho, bolos e outras guloseimas características dessa festa.

Licor caseiro das mais variadas frutas

É uma festa para todos os públicos, que me fez lembrar em alguns aspectos as festas juninas da minha infância no interior de São Paulo. A diferença mais notável veio na hora da competição entre quadrilhas, a roupa dos concursantes e o modo de dançar lembravam mais a uma festa de carnaval. É a quadrilha na Bahia!

E as pessoas.. todos aqueles rostos negros, mulatos felizes me fizeram lembrar que estou num outro estado e me fez sentir num outro país. Lembro do carnaval que vivi em Cuba...

Agora o melhor do dia não foi a comida, a quadrilha, a música, as pessoas, o espetáculo feito por essa gente, mas foi o espetáculo da natureza. Que acontece todos os dias, em todos os lugares mas que raramente paramos para contemplar.

A vista da Bahía de Todos os Santos, desde cima do elevador Lacerda, com um pôr do sol de tirar o fôlego, me faz pensar que São João está feliz com as comemorações de Salvador e estou feliz por presenciar, registrar e compartir esse momento.

Para completar o dia, ou melhor a noite que surgia depois do pôr do sol, São João mandou a lua tão redonda e cheia de si, trazendo ainda mais beleza para essa festa.

Fotos: Raquel G. Oliveira
Para ver fotos de San Juan clique aqui

Feliz São João! ¡Feliz San Juan!
Beso e "xero"
Quel

Dios es el silencio del universo y el hombre es el grito que da sentido a ese silencio

2010-06-18T07:20:00.000-07:00

"Há momentos assim na vida: descobre-se inesperadameente que a perfeição existe, que é também ela uma pequena esfera que viaja no tempo, vazia, tranparente, luminosa, e que às vezes (raras vezes) vem na nossa direcção, rodeia-nos por breves instantes e continua para outras paragens e outras gentes."
In Manual de pintura e caligrafia, ed. caminho, 6ªed., p. 291

Não me sinto capaz de escrever sobre esse grande homem, mais por outro lado a vontade de dividir a tristeza e a imensa admiração é grande, por isso faço uso desse espaço e compartilho três links que me parecem ilustrador, importante e uma boa aportunidade de conhecer Saramago através da hipermídia.

O primeiro é um excelente texto do também admirável Humberto Eco, "Un bloguero llamado Saramago", prólogo da edição italiana do El Cuaderno, obra que recolhe os comentários que o Nobel português publicou em seu blog até março de 2009 (e agora é mantido pela fundação José Saramago).

O segundo link é o audio José Saramago, la intensa historia de un escritor crítico y autentico

O terceiro link é uma galeria de fotos sobre uma exposição feita sobre o autor.

Saramago,

A você sossego e a nós, só nos resta o desassossego. Descanse.

.....

E a vida segue... enquanto isso aqui na Bahia, Maria Bethania comemora 64 anos como "uma jovem senhora cheia de juventude". Parabéns e vida longa!

Besosss a todos

Raquel

Lembranças de vovó

2010-05-09T18:45:00.000-07:00

Fecho os olhos e volto no tempo. Tenho 10 anos de idade, estou brincando com outras crianças, em uma rua de terra, em uma cidade do interior de São Paulo. Minha vó grita e o cachorro late e sei que que é hora de entrar para almoçar, não sem antes lavar as mãos e ajudar a colocar a mesa. Saboreio uma comidinha simples e deliciosa, arroz, feijão e bife acebolado feitos num fogão a lenha e acho até gostoso salada de chicória temperada com limão. Não tem ninguém que faça uma salada de chicória igual avó Alzira. Depois do almoço escuto minha vó repetir o seu ditado preferido: “serviço de criança é pouco, mas quem perde é louco” e assim sei que tenho que ajudar a arrumar a cozinha. Assitimos juntas alguma novela do vale a pena ver de novo e lá vou eu novamente brincar na rua, jogar queimada com bola de meia, esconde esconde, pular corda, ver os meninos empinarem pipa ou sem que vovó saiba brincar de salada de frutas, em que o cardápio é beijo, abraço ou aperto de mão. A tarde passa rápido é hora do café passado no coador de pano, se tenho sorte será acompanhado de um bom pedaço de bombocado de fubá quentinho e se quiser tem também a melhor paçoquinha do mundo, feita num enorme pilão de madeira e acompanhada de banana.
Chegou as férias e posso passar uma semana na casa de vovó, sem papai, mamãe e os meus irmãos. Vendo televisão na sua enorme e confortável cadeira de balanço, brincando no quintal cheio de árvores, ou na rua cheia de crianças e posso estar com meus primos que vejo tão pouco durante o ano. A noite sempre tem histórias no quartão de sua casa, ela me conta do tempo que era moça ou sobre as façanhas do meu vovô Silvio, um homem bom e corajoso que que se alistou aos 17 anos para servir o país numa Itália em tempos de guerra, ou alguma história da minha mãe ou de alguma outra tia. Histórias que nem me lembro mais, mas eram contadas por um senhora bonita, elegante e batalhadora que criou seis filhas e um filho com muita luta e dignidade e ajudou no que pode na criação dos netos.
Uma saudade profunda e dolorida faz com que me sinta feliz por ter essas imagens de minha infância e triste por não poder dizer mais a vovó o quanto a amava, o quanto a achava bela e fui feliz em sua casa.

Depois de uma semana difícil, numa cidade em que não conhecia nada, nem ninguém, prestando um concurso em que utilizei todas as minhas forças e coloquei toda a minha fé, uma experiência válida, por me mostrar o quanto sou capaz, e ao mesmo tempo injusta, porque não adiantava quanto esforço eu colocasse, o concurso já tinha a sua única vaga reservada para um candidato específico, estava eu exausta no aeroporto esperando o voo que estava atrasado para voltar a Salvador. Resolvo dar uma olhada rápida na internet e vejo que uma prima minha coloca em seu orkut, “Luto. Saudades, te amarei para sempre” abaixo da foto de minha vózinha. Fico sem entender por alguns segundos até que a ficha cai. Minha avó morreu. Ligo correndo para minha mãe que não está em casa, pois tinha viajado para ir ao velório. Fico perplexa e não consigo me conter e sozinha desabo a chorar compulsivamente naquele saguão de aeroporto. Alguém vem e me oferece um copo de água. O embarque se inicia, levanto e sem perceber deixo cair meu RG no chão. Alguém me devolve. O voo estava cheio, e tive que viajar ao lado de um cara que não parava de falar, quando tudo que eu precisava era de silêncio, era que me deixassem chorar em paz.

Em Salvador, consigo falar com minha mãe que me explica que não havia me dito nada, pois eu estava no meio de um concurso de vários dias e a noticias iria me desestabilizar, eu a entendo, mas sofro por não haver estado presente nesse ritual de despedida. Ela me acalma e diz que foi lindo, que todos os filhos estavam presentes e alguns netos e bisnetos e que teve choro, risos e cantoria. Ela me conta que o velório foi emocionante, e que a atmosfera foi de muita paz. Tranquilizo-me, mas ainda sinto por haver perdido esse momento.
Ela me conta que em seu retorno, de madrugada, um caminhão bate na traseira do carro em que estavam, e que o carro saiu da pista, ficou bem amassado, mas que eles não sofreram nenhum arranhão. Agradeço imensamente a Deus por ter poupado meus pais, pois posso lidar, não sem dor, com a passagem da minha avó, mas não estou preparada para perder meus pais. E possivelmente nunca estarei.

Vivo dias difíceis, mas surge uma brecha no trabalho e não penso duas vezes, de um dia para outro estou voando seis horas para passar o dia das mães com minha mainha.

Hoje estou em paz, feliz, realmente feliz por estar ao lado dela, de podermos viver esse luto juntas, de compartilharmos a lembrança e o amor que sentíamos por nossa amada Alzira Camoezi Gomes.

Agradeço a vovó por ter me dado uma mãe tão fantástica e agradeço a minha mãezinha pela oportunidade de ter convivido com uma avó que mesmo morando longe, durante toda minha vida sempre esteve presente.

Desejo que todas as filhas/os possam curtir imensamente suas mães e que todas as mamães possam curtir imensamente seus filhos, fisicamente ou na lembrança e que Deus abençoe muito essa relação tão divina que é ser mãe e ser filha/o.

Felicidade, paz e amor a todos que aqui passarem.
Besosss
Quel

O livro de sua vida - Dançando para aprender a viver

2010-05-06T17:03:00.000-07:00

Dançando ela pensa em escrever um livro. Na verdade ela já pensou várias vezes. Já pensou em livro acadêmico, de viagem, de fotos, mas ela acha que o melhor mesmo seria um livro da sua vida. Ela poderia sentar e começar escrever agora mesmo. Afinal histórias para contar não lhe faltam. Imagens de um filme bem acelerado passam em sua mente.
Quantas histórias na mesma história. Histórias que se fecham e voltam a se abrir. Histórias com começo estranho e final bacana. Histórias que eram conto de fadas, virou filme de terror, e depois animação em 3D.
Histórias de suspense, de superação, e claro muito romance! Porque se tem um coisa que ela não desiste é do amor.
Ai quantos amores e desabores essas menina-mulher já teve.
Podia estar casada, separada, viúva e com filhos. Mas não, ela está solteira e se sente bem, se sente livre, jovem e também madura.
Está com toda vontade de arriscar, seja num novo romance, numa nova cidade e num trabalho diferente, ou seja ficando só, na mesma cidade e com a mesma atividade.
Ela quer arriscar querer e conseguir mais, de tudo! Alias, isso para ela nem é arriscar, é seu estado de espírito natural. A diferença de agora é que ela se arrisca com o mesmo peito aberto, mas qualquer imprevisto, ou surpresa, ela tem um plano B, ela aprende a lição mais rápido e continua em frente.
Claro que ela olha para trás, na verdade ela faz isso bem frequentemente, porém só como ponto de referência para o momento atual e para melhor seguir fazendo planos e alcançando metas.
Acho que ela herdou isso do pai, da profissão dele. Profissionalmente, ela acabou tomando um rumo bem diferente do seu progenitor, mas leva muito dele em suas atitudes.
E o que falar do que ela traz da mãe. Caramba, elas são uma em duas, ou duas em uma? Vou usar uma metáfora literalmente bem pobre e infantil. Sabe aquele chiclete ping pong 2X1 (nem sei se existe mais, há tempos só masco chiclete sem açúcar) - Dois sabores no mesmo chiclete. Tipo morango banana, melão com laranja, marshmallow e Coca Cola... quando você coloca na boca da para sentir os dois sabores e conforme você vai mastigando os gostos vão se misturando. Assim, é ela e su mamazita, com a vantagem, que diferente do chiclete, elas não perdem o gosto quando o tempo passa.
Ela ainda leva atitudes que foi colhendo ao longo da vida, com seus irmãos, amigos, mestres e aquelas pessoas estrategicamente colocadas no universo e com aquelas que ela nem se da conta, características de suas personagens favoritas e de gente anônima do dia a dia.
Mas voltando a pensar no pensamento dela, ela divaga em como poderia começar seu livro, há tantas maneiras...
Em que momento da história ela começaria a narrar? Começaria com o momento presente ou com o passado?
Nada muito certinho, agora não se usa mais narrativa linear, nada contra, acho que tanto em roteiro de filme, como em enredo de um bom livro, o clássico, começar pelo começo, o meio é onde o conflito é gerado e o final é o desfecho, nunca vai ficar fora de moda, quando se tem uma boa história nessa estrutura e bons personagens. Porém muito provavelmente, ela vai vai narrar de maneira mais desconstruida, porque é assim que as imagens de sua história vão aparecendo em sua cabeça e o leitor com sua subjetividade interpreta como quiser ou conseguir. Desculpe o óbvio, mas a história de alguém não começa no dia em que ela nasce e não termina no dia que ela morre.
Bom, o livro ainda não vai sair, porque antes de apresentar o quebra cabeça para vocês, ela precisa resolver algumas questões, encaixar algumas peças, jogar mais de aprender a viver.
No caso dela, acho que me expressaria melhor dizendo:
Ela vai continuar dançando para aprender a viver e contar.

Esse papel não me pertence

2010-04-15T07:16:00.000-07:00

Como muitos sabem já fui atriz de profissão, alguns dizem que sempre serei, é só eu querer que poderia voltar à ativa. Pode ser. Mas a verdade é que todos somos atores em nossas próprias vidas, vivendo diferentes personagens conforme a situação nos pede.

Repetindo o mesmo texto batido em tantos discursos que, às vezes já nem sabemos mais se acreditamos naquilo. Mudando o texto quando é conveniente e preciso, ou improvisando quando não há outra saída.

Trocando de figurino quando já está apertado, velho, desgastado, ou simplesmente não é o traje adequado para o papel, a cena ou o cenário.

Usamos máscaras quando não conseguimos expressar o que sentimos, ou não estamos seguros poder transmitir. Usamos para exagerar os sentimentos e ganharmos visibilidade, ou quantas vezes não as usamos para esconder aquilo que não desejamos revelar, para sentirmos protegidos.

Somos filhos, pais, amigos, namorado, marido, chefes, empregados, estudantes, submissos, autoritários, desocupados ou worlkaholic, diversos papéis que o mesmo ator representa, ou vive, se a palavra representar parecer inadequada.

Em todos os papéis podemos ser também diretores da cena, ou marionete da execução. Ás vezes decidimos conscientemente, outras vezes o destino, a vida decide por nós.
Entretanto, tem um papel que, nem sendo profissional ou amadora, nem decidido ou imposto eu nunca gostei de atuar. O de vítima. Ô papelzinho chato, desqualificado e comum. Sempre tem alguém perto da gente que adora esse papel, que o faz com maestria, mas que nem assim me da inveja.

Claro, reclamo da vida, me queixo do mundo, me revolto com as injustiças sociais e políticas, me decepciono com a atitude alheia, e me frustro com meu próprio comportamento. Sou humana, sou normal (não muito de perto), sou emocional e é inevitável não fazer o papel de vítima hora ou outra. Mas venhamos e convenhamos, quando podemos escolher onde queremos encenar, com quem queremos contracenar, quem será a nossa platéia, qual a emoção que rege a cena, qual o texto que vamos falar, tem tanto papel melhor para se viver.

Posso e sou vítima sim em alguns momentos, mas que sejam momentos breves e que eu logo perceba que há figurinos mais glamorosos, sexy, interessantes e inteligentes de se vestir. Tem tanto papel mais produtivo para mim e para sociedade, então prefiro viver o papel de guerreira, de aprendiz, de comunicadora, de mutante, de louca, de ambientalista, de viajante, de cidadã, de amante...

Amante do meu espetáculo diário, do espetáculo do outro, da arte, da vida, da natureza, do nascimento, do amadurecimento, da mudança, da prosperidade, da superação e da solidariedade.

Muita Merda!

Que abram as cortinas, quero pisar firme no palco, encarar meu público de frente, soltar o verbo, mexer o corpo, me emocionar, emocionar, pois há tempos já estou em cena.

Besosssss

Raquel G. Oliveira

Dói sim, mas eu escolhi assim

2010-04-11T11:23:00.000-07:00

Enquanto estivermos vivos sempre temos, no mínimo, duas opções:
Ficar parado ou seguir em frente.
Remoer o passado ou viver o presente.
Viver no futuro ou deixar ele acontecer.
Seguir insatisfeita e junto a alguém, ou separar e poder ser feliz.
Correr riscos ou ficar na mesmice.
Odiar o chefe ou mudar de emprego.
Reclamar da vida ou agradecê-la.
E a lista segue...

Às vezes, o que acontece é que sabemos qual opção, caminho, escolha ou decisão devemos tomar, mas nos falta coragem. Porque tal decisão acarretará uma serie de outras opções, caminhos, escolhas ou decisões que ainda não conhecemos.
Também acontece, em alguns casos, que já fizemos nossa aposta, mas ela segue interna. Entre saber o que fazer e conseguir fazer, existe uma distância absurda. A boa notícia é que conforme essa decisão vai crescendo dentro da gente, a brecha vai diminuindo e quando vemos, a ação está feita.
Perdemos a segurança que tudo vai dar certo, que nossos sonhos serão realizados, não no tempo que queremos, e sim no tempo que lhe é devido.
Falta-nos força para não voltar atrás, porque o que ficou conhecemos e o que virá só o tempo dirá.
Esquecemos que é importante confiar em Deus, na benção que é estar vivo, na magnífica força que cada um trás dentro de si.
Dar um passo adiante significa mudar de lugar, de perspectiva. É a possibilidade de olhar e ver diferente. E, possivelmente teremos que nos acostumar com a nova luz, da distinta paisagem.

Vivemos apegados, a roupas, livros, papéis, pessoas, cidades, situações, histórias, palavras, promessas, sentimentos que já fazem parte de um passado que nada tem a ver como o nosso presente e muito menos com o futuro que sempre desejamos.

Deixamos de sentir que viver é reinventar-se, redescobrir-se e amar-se cada dia mais.

Doem algumas decisões, machuca alguns caminhos, dilaceram determinadas escolhas, mas também nos liberta, quando fazemos a opção certa.

E certa é aquela, que contrariando o que a razão diz, o coração grita, os sentidos não escondem e são unânimes no mesmo sentir.

Dói porque fazer o certo, não quer dizer fazer o mais fácil.
Dói porque teremos que contar mais com a gente mesmo, e quem sabe, não teremos nada mais do outro.
Dói porque estamos vivos, sentimos e o sentir faz com que as lágrimas não tenham controle, que as mãos suem e tremam, que o coração fique apertado e realmente com aquela sensação de rachado. Dói porque as palavras hora faltam, hora atropelam. Dói porque morder os lábios passa a ser uma dor agradável. Dói porque seguimos vendo um filme dessa história na nossa cabeça. Dói porque seguimos aprendendo com os erros e acertos, mais principalmente com os erros. Dói porque não queremos sentir remorso, resignação, nem frustração. Dói porque é assim que tem que ser.

Mas é assim que tem que ser, porque escolhemos a opção de sofrer pelo tempo que for necessário. Poderíamos paliar a dor, enganar os sentimentos, distrair os pensamentos, mas essa não seria a opção certa. Tudo isto estaria dentro da gente esperando, e possivelmente crescendo até o momento em que não pudesse mais e se exacerbasse.

Temos sempre a opção de fazer isso ou aquilo, de pensar assim ou assado, de dizer pouco ou dizer muito, de sentir tudo e não sentir nada, de viver dessa ou daquela maneira. Eu escolho a intensidade.

Se não for para ser inteiro, verdadeiro, completo e intenso não serve para mim. Por isso hoje, escolho sofrer, pois sei que é uma catarse, que logo, bem ali adiante vai me dar à possibilidade de escolher ser feliz.

Porém sempre, sempre mesmo, tem uma opção, que não abro mão: ser agradecida por tudo que vivo.

Beijos no coração e abraços na alma a todos que passarem por aqui
Raquel G. de Oliveira

A dança da narcisa contente

2010-03-24T07:32:00.000-07:00

Danço sozinha,
Feliz
Porque sou minha melhor companhia
Danço a vida
A morte
O estar presente
Danço o fim
O recomeço
O seguir sempre em frente
Danço com música
Danço com o vento
Com o mar
Com tudo que haja movimento
Danço por que amo
Porque sofro
Danço pelo riso
Pelo choro
Ou por qualquer emoção que nasça do peito
Danço pelo Sou
Pelo Estou
Pelo fui, pelo estive
Pelo serei, pelo irei
Danço nua
Danço bela
Dança etérea
Dança que regenera
Bailo livre,

em comunhão com o universo
o ritmo que toca no meu coração.

Raquel Gomes de Oliveira

De onde você é?

2010-03-17T20:26:00.000-07:00

Pelos caminhos que ando,
um dia vai ser.
Só não sei quando.

Leminski

Tem uma pergunta bem simples que acho super chata de responder, na verdade há anos que já tenho esse desprazer de contestar a dita cuja, mas de um tempo para cá, vem sendo pior.
A tal perguntinha é a seguinte: De onde você é?
O que essa indagação realmente quer dizer? Onde eu nasci? Onde eu vivi? Onde eu vivi em qual fase da minha vida? Ou quer dizer: De onde eu me sinto? Ou, da onde é o meu sotaque? Qual é meu país ou qual é a minha cidade?
Sei que uma pergunta simples assim, ingênua até eu diria, não deveria me fazer titubear tanto para responder. Mas vejam bem meu histórico:
Meus pais se conheceram em Lorena, interior de São Paulo, tiveram 3 filhos, um em cada cidade. Eu nasci em São José dos Campos, mas deixei a cidade com 2 anos de idade e depois poucas vezes voltei. Sei que é uma cidade muito bacana, porém não a conheço, não tenho memória desse lugar, então realmente não me sinto “Joseense”.
Depois meus pais foram morar em Araras, também interior de São Paulo, e lá vivi 15 anos, ou seja, minha infância e o inicio da minha adolescência são ararenses. Hoje são poucas as oportunidades que tenho de visitar essa cidade, mas a guardo com todo amor em meu coração, não só pelas muitas histórias que vivi neste lugar, mas principalmente pelas pessoas que conheci. Desde minha amada afilhada e sua família, a amigos que estudei junto durante 10 anos, ou vizinhos que se tornaram amigos para toda a vida. Tenho o privilégio de manter uma amizade sólida e bela com várias pessoas dessa época. Amizades que tem 20, 25 anos e certamente terá 30, 40 se seguirmos cultivando esse carinho, e a Internet facilita muito esse contato.
Entretanto, durante esse período estudei 3 anos em Pirassununga, e na cidade da cachaça 51, tomei meu primeiro porre, de pinga claro! Fui atriz, fui professora primária e fiz excelentes amizades que também cultivo até hoje e fui muito, mais muito feliz. Foram 3 anos tão intensos de descobertas e aprendizados que certamente muito do que sou hoje está relacionado com esse período.
Até ai, vocês poderiam me dizer: você é de São Paulo. Só que eu não sou da capital, então já tenho que especificar, sou do interior de São Paulo, mas as pessoas não se contentam com essa resposta e sempre perguntam: Interior! Percebi pelo seu sotaque. De onde?

Depois meus pais foram a Curitiba. Eu achei o máximo mudar de cidade e de Estado!
Foi fantástico, me profissionalizei como atriz, me formei como Relações Públicas, vivi minha experiência amorosa mais intensa e literalmente maluca. E depois de 8 anos vivendo na cidade, como não sentir um pouco Curitibana? Como não gostar de usar casacos e botas e pertencer um pouco a cidade de Leminsky e Dalton Trevisan.

Eu terminei a faculdade e queria cair no mundo e meu pai se aposentou e queria sossego. Fui para Grã Bretanha, morei na capital do País de Gales, Cardiff e na Inglaterra vivi 5 meses em Londres. Está certo, não é meu idioma, nem meu país, mas assimilei algumas coisas daquela cultura que não quero abrir mão jamais. Só para citar uma delas o costume diário de dizer palavras gentis como: thank you, sorry and excuse.

Voltei ao Brasil e vivi um ano com meus pais, que haviam se mudado para Itajaí, em Santa Catarina, novamente uma outra cidade e um outro estado. Na verdade tinha a casa de meus pais como referência pois durante esse ano passei um tempo em João Pessoa e trabalhei uns meses na praia do Rosa, uma praia paradisíaca de SC. Porém meus planos eram claros e fui a Barcelona por 7 anos para fazer mestrado e doutorado. Sempre voltava a casa uma vez por ano, e sentia que aquela casa, naquela cidade era também meu lar. Santa Catarina é bela e perfeita para momentos em família.

Sobre Barcelona, não preciso nem dizer como me identifico com vários aspectos da cultura catalana e como amo aquela cidade. Mesmo assim, vivendo nela algumas vezes pensei e senti como Fernando Pessoa, que minha pátria era minha língua, a língua portuguesa. Hoje essa máxima me parece limitada.

Agora estou na Bahia, e me sinto muito bem aqui. Porém há momentos que me sinto mais estrangeira do que quando vivia em Barcelona, meu sotaque me denuncia. É eu abrir a boca que mais rápido que eu imagine alguém lança a fatídica pergunta.
Você é da onde?
Já dei tantas respostas diferentes. Tento pensar rápido, as vezes resumidamente conto sobre os lugares que passei, outras vezes simplesmente digo São Paulo, sentindo o coração dentro do peito bater diferente querendo dizer: “e os outros lugares que também estão aqui?”

Pensei numa resposta que me satisfaça, mas que certamente não cessarão novos questionamentos.
Por hora digo: sou Baiana.
E a pessoa reage: Baiana?
Sim, porque eu sou da onde eu estou, e me sinta bem!
E mais rápido do que alguém possa argumentar, faço eu a pergunta:
Algum problema com isso?

Besitossss e axé
Quel

Número 7 - e o selo perfeito

2010-03-07T11:31:00.000-08:00

Tempinho atrás recebi um selo todo etéreo, como a mescla de brisa e borboleta, realmente a minha cara! A cara do ComuniQuel. Adorei o presentinho da minha afilhada Laís, do blog Leis da Laís, que por sinal sempre tem textos... como dizer... doces!!! hehehe (quem frequenta o blog dela sabe porque escolhi essa palavra). Enfim, vale a pena conferir, já falei isso aqui no ComuniQuel, e não é porque é minha afilhada.
Bueno... voltando ao selinho, como hoje é dia 7 resolvi postá-lo com suas devidas exigências. Ele vem acompanhado da premissa que tenho que escrever 7 coisas sobre mim e 7 blogueiros merecedores do selo!

Regras: 7 coisas sobre mim e 7 blogueiros merecedores do selo!

1º. Adoro o número 7. Nasci num dia 7 de 77, o que me fez gostar ainda mais deste selinho.

2º Amo viajar, meu trabalho mágico e ideal seria ser repórter de um programa de viagem, e poder contar todos os bastidores aqui no blog.

3º. Sou “multigóstica”. Não sou daquelas que tem UM gosto super definido para as coisas. Não tenho UMA cor preferida, nem UM prato predileto, nem existe A música, ou O filme que eu MAIS goste. Gosto de vários, ou alguns em cada categoria. Minhas escolhas dependem do momento, da situação ou do estado de espírito. Ah! Acabei de revalidar que toda regra tem sua exceção e descobrir que eu tenho O número, o 7 é o meu preferido!!!! Depois vem o 3, e qualquer dia escrevo sobre ele...

4º. Gosto de inventar palavras. Às vezes acho que faltam palavras no vocabulário, ou que deveriam ter mais significados ou significados mais amplos. Por exemplo: a palavra familiar, deveria também ter o significado de amar a família. Você poderia dizer: Esse fim de semana eu vou familiar. Isso quer dizer que você vai passar um tempo com sua família e vai ama-los muito. Óbvio que também inventei “multigóstica”, mas achei que soou bem. Que tal?

5º.Preocupa-me demais a quantidade de lixo que produzimos, e como desperdiçamos tantas coisas (água, luz,...) e como as pessoas, de modo geral, estão pouco sensibilizadas para questões relacionadas ao meio ambiente.

6º. Também me tira do sério quem abandona os animais de criação, como se eles fossem brinquedos descartáveis, que no primeiro problema ou grande gasto se desfazem deles com a maior facilidade.

7º Sou imensamente agradecida por tudo que sou e tenho, e por todos os momentos vividos.

Blogs que indico e regalo o selinho:

Djabal: http://djabalmaat.blogspot.com/
Lau: http://renascendo-lau.blogspot.com/
Ana Guimarães: http://ogozodaletra.blogspot.com/
Calmon: http://viverpuramagia.blogspot.com/
Elika: http://elikatakimoto.blogspot.com/
Priscila: http://priscilarode.blogspot.com/
Rose: http://rosasasclaras.blogspot.com/

Como adoro o número 7, deixo aqui algumas assossiações fantásticas com esse número.
O número 7 é sagrado, perfeito e poderoso; afirmou Pitágoras, matemático e Pai da numerología.
A soma de 3 + 4 = 7 está presente em várias religiões.O 3, representado por um triângulo (a Santíssima Trindade, por exemplo) é o Espírito; o 4, representado por um quadrado (a representação dos elementos do mundo físico: terra, água, ar e fogo) é a Matéria. Sendo assim o 7 é o Espírito na Terra, sustentado pelos quatro Elementos, ou a Matéria "vivificada pelo Espírito". É o espírito encarnado.

VEJAMOS ALGUMAS CURIOSIDADES RELACIONADOS AO NÚMERO SETE:

7 são as virtudes: Fé, Esperança, Caridade, Prudência, Justiça, Fortaleza e Temperança.

7 são os pecados capitais: Soberba, Ira, Inveja, Luxúria, Gula, Avareza e Preguiça.

7 são os sacramentos da Igreja Católica: Batismo, Confirmação, Eucaristia, Penitência, Ordem, Matrimônio e Extrema União.

7 são as Obras de Misericórdia:Dar de comer a quem tem fome, Dar de beber a quem tem sede, Vestir os nus, Dar Pousada aos Peregrinos, Visitar os enfermos e encarcerados, Remir os cativos e Enterrar os mortos

7 são os braços do candelabro Judeu, indicando os 7 dias da criação.

7 são as notas musicais com 7 escalas , 7 pausas e 7 valores.

7 são as cores do Arco- Íris.

7 foram as pragas do Egito.

7 são os Arcanjos: Miguel, Jofiel, Samuel, Gabriel, Rafael, Uriel e Ezequiel,

O Pai Nosso e a Ave Maria são orações compostas cada uma delas, de 7 orações (frases).

7 são as Leis Universais: Natureza, Harmonia, Correspondência, Evolução, Polaridade, Manifestação e Amor.

7 são os dons do Espírito Santo: Sabedoria, Entendimento, Conselho, Fortaleza, Ciência, Piedade, Temor a Deus.

São 7 as glândulas endócrinas:Hipófise, Tireóide, Paratireoides, Supra-renais, Sexuais, Timo e Pâncreas.

São 7 os nossos chacras :Básico, Esplênico, Umbilical, Cardíaco, Laríngeo, Frontal e Coronário.

7 são os grandes mensageiros:Krisna, Buda, Lao-Tse, Confúcio, Zoroastro, Moisés e Jesus.

7 meios tem o homem para se tornar puro (segundo o Budismo): Domínio de si mesmo, Investigar a verdade, Energia, Alegria, Serenidade, Concentração e Magnanimidade.

7 são as Obras de Misericórdia Espiritual:Dar um Bom Conselho, Instruir os Menos Esclarecidos, Corrigir os que Erram, Consolar os Aflitos, Perdoar as Injúrias, Suportar Pacientemente as Fraquezas do Próximo e Rezar pelos vivos e Falecidos.

A Lua tem 4 fases de 7 dias cada.

E a lista segue...

Espero que tenham gostado, eu adorei ganhar o selinho, pensar em 7 coisas sobre a minha pessoa, escolher 7 blogs e pesquisar sobre o número 7.

Então só posso me despedir com 3 beijos + 4 abraços.

Quel

ChicaBacanaCatalanaBahiana

2010-03-04T14:03:00.001-08:00

Tanta coisa aconteceu nos últimos meses, tantas emoções vividas e assimiladas com dificuldades que acabei não conseguindo plasmar em palavras o vivido.
Primeiro foi a angústia de fim de tese, que de alguma maneira vocês acompanharam. Capítulo seguinte foi a defesa da mesma, que ficou bem postada neste blog e depois veio a mal registrada incerteza do futuro profissional.
Dividi com vocês que estava me despedindo de Barcelona, depois de morar 7 anos nessa maravilhosa capital catalana, mas não contei para onde ia. Porque na verdade, há algum tempo sabia que deixaria a cidade, mas não sabia onde era meu destino.
Surgirão duas possibilidades mais fortes. A possibilidade de fazer um concurso em Manaus para dar aula na Universidade Federal da Amazônia, no curso de mídias digitais. Digo a possibilidade, porque num primeiro momento meus títulos espanhóis não estavam validados no Brasil e eu não poderia de fato participar. E a segunda opção seria me candidatar a uma bolsa CAPES para novos doutores, na Universidade Federal da Bahia, num projeto sobre internet e democracia, ou seja num projeto que eu não tinha o perfil desejado.
Para minha grata surpresa as duas possibilidades se concretizaram e quase pirei pensando onde deveria morar e qual trabalho deveria aceitar. Os dois caminhos tinham claros vários prós e contras, e colocar na balança foi complicado.
Por um lado estava a segurança de virar funcionária pública de uma universidade em Manaus, com um excelente salário, dando aula sobre um tema sobre o qual havia estudado. E não ter, que por um bom tempo, pensar em me mudar e já poder planejar outras áreas da minha vida.
Por outro, estava um salário reduzido a metade, num projeto que eu desconhecia, e da qual teria que estudar muito para acompanhar e aportar conhecimento, mas numa área interessante e necessária a qualquer cidadão pensante, a área de política. Além do desafio de entrar crua num grupo de estudo já avançado em pesquisas na área de democracia digital, também estava o desafio de fazer parte do quadro de professores de uma das melhores universidades de comunicação do país, que já é qualificada com conceito 5 da CAPES, o que significa o mais alto índice de qualificação como referencia nacional de estudo de pós graduação em comunicação. E batalhando para conseguir o conceito 6, o que constituiria referência internacional. Ou seja, resumindo estaria num ambiente acadêmico bem exigente.
Como boa libriana consultei minha cabeça e meu coração muitas vezes, eles manifestavam posições distintas. A cabeça dizia que eu deveria buscar a estabilidade financeira e profissional, o que poderia também gerar uma estabilidade emocional, pois facilitaria a vinda de meu namorado e meu gato da Espanha...rsrsrsr
Entretanto o coração, em seu discurso dialético, dizia que eu não precisava ter pressa de buscar essa estabilidade, que esse momento chegaria, que agora valia mais a pena seguir me formando e ampliando horizontes com o pós doc.
Outro ponto que pesou muitíssimo foi as cidades em que moraria: Manaus ou Salvador? E todos foram unânimes quando contei meu dilema: Salvador !
Consultei mais uma vez o meu coração e a decisão se consolidou. Comecei então de fato a me despedir com mais agilidade de tudo e de todos, da vida que dentro em pouco não seria mais minha.
Para minha surpresa, foi um processo ultramente doloroso. Me emociono ainda de lembrar. Mesmo ciente que deveria mudar, que este era o momento mais adequado, e pelo qual vinha esperando desde algum tempo e tentando me preparar para ele descobri que não estava preparada. E que talvez nunca estamos quando é preciso romper com algo que se ama.
Eu sei que Espanha, Barcelona não vão sair do mapa, e que meus amigos de lá sempre me receberam de portas abertas, com vinho, batatas bravas, pão com tomate e jamón. Mas uma etapa importante e grandiosa da minha vida se finalizou, merecidamente e gratamente, para outra também relevante e magnífica se iniciar, mas é outra. É isso é sentir felicidade e tristeza “a la vez”.
Eu desconhecia que se podia sentir, por um tempo longo, esses dois sentimentos tão oposto dentro do mesmo coração.
E foi assim, entre a intensa alegria da nova vida que me esperava e a tristeza profunda do que já não mais existiria, me despedi da minha casa, do meu bairro, da cidade, das festas, das comidas, das viagens e principalmente das pessoas. Tentei levar a situação de maneira tranquila, porém em alguns momentos era impossível, porque meus amigos se despediam de mim com uma grande carga emocional, eles também sentia "a la vez" um grande de orgulho pelo o que eu havia conquistado e consternação por eu não mais fazer parte de seu convívio próximo. Achei que ia me desidratar de tanto chorar, e as choradeiras eram recíprocas, acho que nunca havia visto tanto amigo chorar.
Cheguei ao Brasil e precisei de colo, fui ficar uns dias em casa de mamazita y papito, ou melhor dizendo agora, de mainha e painho. Aproveitei todos os mimos deles, da minha irmã, do meu cunhado e dos 4 cachorros e 3 gatos que moram nesse maravilhoso lar.
Há uma semana estou em Salvador, ainda estou me centrando, mas estou amando a opção que fiz, mesmo que eu sinta que isso aqui talvez seja mais passageiro do que eu pudesse imaginar (já os contarei), e que não importa o tempo que fique aqui vai ser um aprendizado incrível. Enfim, finalmente posso começar a dividir com vocês minha nova vida, como diz um querido amigo catalán, a vida de uma ChicaBacanaCatalanaBahiana.

Besitossss e Axé

Foto: Fim de tarde em Salvador por Raquel Gomes de Oliveira

Roupas, papéis e sentimentos

2010-01-19T07:17:00.000-08:00

Estou voltando ao Brasil, e isso significa, entre muitas coisas, eliminar o muito acumulado em mais de 6 anos em Barcelona. Primeiro foram as roupas. Tenho muitíssima, mas não pensem que sou a típica consumista, que precisa comprar roupas novas a cada estação. Como dizem algumas amigas tenho corpinho de pobre, tanto a tamanho P como M, e às vezes o infantil ou o G servem em mim. É realmente algo incrível. E para somar a esse fator tão adaptável de tamanho, não tenho um estilo definido e nem cores preferidas. Por tudo isso sou a pessoa perfeita para aceitar doações. E minhas amigas estão sempre me repassando o que elas não querem mais. Nunca tive problemas com roupa de segunda mão, muito pelo contrario, já no Brasil amava comprar em brexós. Durante anos minha grande terapia semanal e da minha mãe, era irmos ao “barracão”, como eu denominei um lugar que era exatamente um barracão, em que as freiras vendiam a preço absurdamente barato, uma vez por semana, roupas que viam em contaneirs de doações de pessoas de diversos lugares da Europa. Para mim representava poder, de forma barata e com qualidade, viver diferentes personagens no meu dia-a-dia e me vestir diferente das outras pessoas. Acredito que seja "culturalmente" consumismo a facilidade, que em alguns lugares, as pessoas tem para se desfazerem de seus objetos. Lembro-me que quando morava em Londres, uma vez encontrei dobradinhas em cima de um muro baixinho de uma casa, 25 peças de roupa em excelente estado, e acreditem todas serviram em mim. Isso foi há 8 anos atrás e até hoje ainda tenho algumas dessas peças de roupas. Aqui em Barcelona foram incontáveis as vezes que episódios semelhantes a esse sucederam. E assim fui acumulando roupas. Não pensem que tudo que acho pego, ou mantenho. Estou sempre reciclando, e repassando a outras amigas aquilo que não quero ou que acho que ficará melhor em elas, algumas vezes guardo peças especiais para levar ao Brasil e dar aos meu parentes, e eles adoram! E claro, também dôo muita coisa a lojas de segunda mão aqui, que a venda é revertida para ajudar crianças africanas.
Mas quanto mais eu repasso roupas, mas roupas me chegam, e uma energia que circula muito. Cheguei a desenvolver um poder especial, mentalizava que precisava de umas roupinhas de verão e encontrava uma bolsa cheia, às vezes encontrava tanta coisa ao mesmo tempo que mal conseguia levar para casa. Minha última metalização foi um casaco preto de inverno e uma amiga me deu dois, sem saber que eu estava precisando. Sei que não será assim no Brasil, mas de qualquer forma tinha que selecionar o que queria de fato levar, e não foi algo tão difícil de fazer, já que foi gostoso ver que minhas amigas ia querendo com entusiasmo ficar com aquilo deixava para trás.
O difícil foi chegar na eliminação de papéis, e sou daquela que le cada papelzinho que guardei antes de jogar fora. Uma primeira eliminação é fácil, cartões de gente que eu não me lembro quem é, contas, extratos antigos. Enfim, tranquilamente uma boa quantidade de papéis foi parar no lixo reciclável. Então chega às decisões mais difíceis, já que tenho muita informação acumulada de viagens feitas. Uma entrada no museu de Ana Frank me faz lembrar de toda sua historia e a emoção que senti visitando esse lugar. Um bilhete de trem a Cinque Terre, na Itália, me faz lembrar da minha aventura de viajar sozinha por essas paradisíacas praias. Uma bolacha de cerveja de um bar, me faz lembrar do dia que eu conhecia uma amiga fantástica que hoje sou madrinha de seu casamento. Um mapa do museu Louvre me recorda a viagem enamorada que fiz com Matheus a Paris. E assim, vou redescobrindo papéis em que tenho uma dificuldade enorme em me desfazer, porque são como um bilhete de viagem ao tempo, com direito a reviver emoções. E algumas delas de maneira mais forte. Assim cheguei em duas cartinhas, uma de meu pai e outra da minha mãe. São lindas, e me passam tanto amor e força. São de 2003, quando estava iniciando minha trajetória em Barcelona. Chegaram no natal desse ano, meu primeiro natal em terra estrangeira, estava tão deprimida naquela época que receber suas cartinhas acompanha de uma caixa cheia de mimos me fez ter mais fé e mais garra para finalizar o ano. Pensar no amor, e no apoio deles foi a arma que necessitava para seguir a batalha.
Reler essas cartas me emocionou tanto, primeiro me fez sentir o abençoada que sou por tê-los como pais. Mas tive também, em num piscar de olhos flashs de todos esses anos aqui. Da intensidade que vivi os momentos de sofrimento e de alegria, e pensar em algo que sempre tive presente em esses momentos, que tudo é passageiro.
Lembrei do amor e do apoio deles, mas também pensei em tantas pessoas novas que surgiram e foram, e são essenciais agora em minha vida, pensei nos amigos que tantos anos lealmente me acompanham a distancia, nos amigos feitos aqui, nos amigos de longa e curta data, mas que fizeram a diferença. Penso nas tantas viagens feitas... e como elas foram importantes para minha vivencia e amadurecimento. Sim, são só papéis, mas representam pessoas e fatos importantes de minha vida e quero levá-los comigo. Não confio na minha memória, mas sei que ela receberá uma carga de energia e se revigora cada vez que voltar a tocar essas pequenas jóias em forma de papéis.

Reis Magos e "rebajas"

2010-01-07T10:43:00.000-08:00

Ontem foi dia da visita dos Reis Magos, tradição muito forte na Espanha. Dia 6 de janeiro é o feriado mais aguardado das crianças daqui. E a popularidade dos Reis deixa o Papai Noel cheio de inveja já que as cartinhas (e os e-mails!) são escritos para Baltazar, Melquior e Gaspar.
Os Reis chegam desde Ásia, África e Europa na noite do dia 5 e passeiam em carros alegóricos pelas ruas da cidade distribuindo balas e doces. Acontecimento disputadíssimo não só pelas crianças, mas também por gente que não pensa na idade que tem ao dar tchauzinho para os Reis e disputar entre cotoveladas os doces que as majestades jogam para a multidão.
Minha amiguinha Shiadani, uma adolescente mexicana de 12 anos descobriu a tradição dos Reis em Barcelona há 6 anos atrás. Antes, suas cartinhas pediam por bonecas e jogos, a carta deste ano pedia um CD do Green Day e outro do Coldplay, mas não é porque seus gostos mudaram que ela deixou de curtir e esperar com ansiedade pelo desfile dos Reis e pela manha do dia 6, quando pode abrir os presentes deixados embaixo da árvore de natal.
Ela perguntou ao seu pai o que os Reis faziam com as cartas enviadas pelas crianças. Possivelmente ela já conhecia a resposta, mas esperava que seu pai ainda alimentasse a tradição. Quando ele respondeu simplesmente que as jogavam fora, ela ficou chateada com ele e disse: Eu não quero escutar isso, seu ladrão de ilusões!
Parece terno que ela, que já quer ter um namoradinho, que se preocupa cada vez mais com o estilo de roupa que veste, que deseja que seus seios cresçam rápido, que adora escutar rock e tocar guitarra, nesse dia mostra com toda força que ainda quer manter seu lado infantil. Talvez todos nós, em algum momento da vida defendemos o direito de manter nosso lado infantil e se alguém trata de jogar um balde de água fria em nossas ingênuas crenças, nós nos recusamos a aceitar.
Lembro que quando era criança, depois que passava o natal, não via sentido que minha mãe deixasse a árvore, o presépio e os enfeites de natal até o dia 6 de janeiro, e depois quando chegava esse dia, guardava tudo sem mais.
Eu conhecia a tradição cristã em que dizia que Melquior entregou ao menino Jesus ouro em reconhecimento de sua realeza; Gaspar, incenso em reconhecimento da divindade; e Baltasar, mirra em reconhecimento da humanidade (a mirra era usada para embalsamar corpos e, simbolicamente, representava a imortalidade).
Aqui na Espanha encontrei o sentido do dia dos Reis Magos. É o dia em que, não importa a idade que tenha, a ilusão e a fantasia voltam a estar no coração dos espanhóis, e naqueles que vem de outras culturas, mas se contagiam com esta festividade.
Claro, o consumismo também ganha espaço. Já que todos querem um presentinho dos “Reis”. E as “rebajas” (promoção) começam hoje!!! Vou ser sincera, quando não estiver mais na Espanha, vou sentir igualmente saudades das comemoraçoes dos Reis e das "rebajas". Ou será que mais que das "rebajas"? Pois só quem já viveu uma sabe o quanto é bom. O quanto ela te devolve a fantasia, te da vontade de ser irresponsavelmente infantil e sair comprando com uma rainha.

Carta para mim

2009-12-30T17:58:00.000-08:00

Querida Quel,

Pois não me surpreende nada saber que você está doente. Gripe no inverno é bem você. Todo mundo que te conhece sabe que seu corpo não foi projetado para baixas temperaturas e se for acompanho de dias chuvosos, então piorou. E eu sei de um detalhe extra para você se sentir assim, borocoxo: sua família esta reunida no Brasil, num momento inédito. Primeiro fim de ano de seus pais e sua irmã, junto ao seu irmão, sua cunhada e sua sobrinha chinesa. Sei, sei... que não são só eles, tem sua afilhada, tem amigos, tem sua vó, suas tias, seus primos... Fica tranqüila que ano que vem você estará com eles.
Mas também tem outra coisa, esse mal estar que você está sentido, é a última queixa do seu corpo e da sua mente a este 2009, que foi tão difícil. Pode ter certeza que virando o ano, se o dia amanhecer ensolarado (detalhe bem importante), você vai ser estar novinha em folha, com corpo, mente e alma renovados. Afinal isso é o que todos desejamos para um ano que se inicia. Eu desejo isso e muito mais a você!
Você está vivendo um momento delicado de sua vida, tendo que se acostumar com a idéia que terá que deixar muitas coisas para trás, afinal são mais de 6 anos em Barcelona. Sei que é difícil até de alguém entender como pode ser prazeroso e sofrido deixar Barcelona. Prazeroso, porque você volta para o SEU país, para uma boa oportunidade na sua carreira profissional e para mais perto da família e dos amigos queridos, deixará de se sentir como uma emigrante sem oportunidade, numa Espanha em crise. A vida de "subemprego" já é coisa do passado.

Sei também, que apesar de todas as dificuldades que passou, você ama essa cidade!!! Nela descobriu tantas coisas, viveu tantas experiências distintas, conheceu tanta gente bacana do mundo inteiro, ampliou sua cultura, amadureceu, endureceu, amoleu... cresceu e se multiplicou.

E o conflito não é só deixar para trás e começar vida nova. É não saber onde essa nova vida será. Que será dentro de você, isso é certo!
Mas em que estado? Em que cidade? Quem será seus novos amigos? Conseguirá manter com o mesmo calor as amizades distantes? Estará sozinha ou acompanhada? Como será sua nova casa? E que trabalho realmente terás?
São perguntas que você ainda não tem como saber. E claro, qualquer um pode entender que é muito angustiante.
Enquanto isso, eu te conheço, você segue em frente... por um lado arrematando o fechamento do ciclo, pois ainda está em Barcelona e cada dia resolvendo um probleminha novo (como pode ser tão burocrático e lento a legalização de alguns documentos?), ou aposto que você usa seu tempo escolhendo o que quer levar para sua nova vida e o que deve abrir mão. Desapego nunca foi seu forte, mas tente ver como uma ótima oportunidade para trabalhar uma lição importante a ser aprendida. Dizem que só quando nos desfazemos das coisas que não usamos, criamos espaços para surgirem as coisas que tem importância.
Entretanto, eu também sei que tem um lado seu que está planejando o futuro, que vai abrindo caminhos, para que diversas possibilidades se manifestem e por fim, você saiba onde te destina viver em 2010 e que vida terá.
Como sua mãe sempre diz , as coisas para você nunca são fáceis, nunca vem de “mão beijada”, por falar nisso de onde surgiu essa expressão? Vou perguntar para ela qualquer dia desses. Por isso, não esquece que você é uma batalhadora, uma guerreira, e 2009 você pode terminar muita satisfeita e contente, pois você saiu vencedora.
E sinceramente, acho que não será diferente em 2010. É acreditar e agir. Estar atenta e serena. Ser feliz e ser tudo que você sempre quis.

Ah! Reparei que você mudou o banner do ComuniQuel, ficou a sua “cara”. Ou melhor, com a sua cara, com seu umbigo, com Magritte, com Dali e outras miscelânias mais. Chicabacana, é bom que o ComuniQuel já anuncie mudanças, porque a Quel muitas mudanças mais terá para postar aqui durante todo 2010.

Besitossss

Quel

Obs1: A Silmara do blog “A menina da flauta” escreveu uma ótima carta para ela mesma. Gostei da idéia e estou fazendo o mesmo. E iria adorar ler mais cartas destinadas ao próprio remetente, nos blogs dos amigos.

Feliz 2010 a todos que passarem por aqui!!!!!

Natal humano

2009-12-19T07:55:00.000-08:00

Este ano quero dizer que o Natal me faz lembrar o quanto é importante ter fé no ser humano.
Este ano descobri uma fé imensurável em mim, para conseguir ultrapassar todos os problemas para finalizar a Tese Doutoral, e apresentá-la com todo rigor e confiança que era necessário.
Este ano mantive a fé em meus pais, que eles estariam comigo, para o que desse e viesse, como na verdade, eles têm feito desde que eu e meus irmãos existimos.
Este ano vacilei e me fortifiquei na fé que meu companheiro iria ter paciência e tolerância com esse período tão complicado e estressante que eu vivi, e que passado a tormenta seguiríamos juntos e melhor.
Este ano tive fé que meus amigos, irmãos e familiares seriam compreensivos com minhas ausências e seguiriam me apoiando e me querendo apesar de qualquer problema, tempo ou distância.
Este ano senti fé pelo poder no amor pelos animais (que por não serem humanos não deveriam estar nesta lista), mas justamente por serem criaturas da natureza como nós, nos faz sentir conectados a eles e com nós mesmo. Este ano quase perdi meu gato Dali, mas com fé recuperei um companheiro que me faz sentir serena, lúdica e amada.
Este ano percebi com fé como novas pessoas entraram em minha vida e fizeram a diferença.
Em 2009 aprendi não só a fortificar minha fé no humano, para aceitar pessoas e atitudes que pareciam atrapalhar meus planos, ou que não me beneficiavam em nenhum aspecto, para desenvolver a fé no tempo.
Fé em aceitar que temos que fazer a nossa parte, da melhor maneira possível, mas que a resposta, conseqüência, reação, resultado, seja lá o nome que tenha o que nos faz ficar ansiosos, tem seu tempo para acontecer.
E é preciso respeitar esse tempo.
Respeitar que as pessoas não são como queremos que elas sejam, que elas não reagem como gostaríamos, e que o tempo tem seu ritmo próprio para fazer ocorrer.
Quando tenho mais fé em mim, no próximo e no tempo, inevitavelmente tenho mais fé em Deus. Que está dentro de todo aquele que deseje.
Que neste Natal e em 2010, o nosso lado divino encha de luz nosso lado mais humano. E assim possamos ser felizes, abençoados, solidários, agradecidos e renovar nossos sonhos.

Obrigada!

Quando eu era...

2009-12-11T10:55:00.000-08:00

Ontem assisti um peça de teatro que me fez pensar em quem eu fui.
Petita feina per a pallasso vell conta a história de três palhaços que se encontram por responderem a um anuncio de trabalho solicitando um palhaço velho.
Juntos, na sala de espera, recordam os tempos que foram os reis do circo. Entretanto, a ansiedade por demonstrar sua superioridade para conseguir o que pode ser o último trabalho de suas vidas faz surgir a lado escuro de cada um, o conflito e a incoerência que habita em todo ser humano.
Por que lhes conto isso? Porque já fui palhaça.
Quando trabalhava como atriz tinha uma predileção pelo drama, mas sabia que um bom ator era aquele capaz de emocionar nas situações mais diversas. E lá fui eu me matricular em uma escola de clown. No começo lembro que foi difícil me despojar e me permitir ser uma nova eu. Pois é assim que se sente quando se descobre o palhaço que se leva dentro. É preciso nenhuma autocrítica e muito ridículo para rir de si mesmo, e poder fazer o outro rir da gague mais tonta.
Mas quando se descobre essa vertente, o mundo se amplia.
O meu mundo se expandiu. Descobri algo em mim que desconhecia e detalhes que estavam ali, mas eu fazia que não via. Foi preciso exacerbar as emoções, as caras, bocas e coração, e depois achar o tom certo. Quando se descobre o palhaço pessoal, o ser se torna mais completo e mais que tudo: há uma grande sensação de liberdade.
Gostei tanto de ser palhaça que levo na bagagem bons espetáculos em ruas, parques, festas infantis, circo e teatro.
E voltando ao teatro...
O espetáculo começou com momentos cômicos sutis, e na mágica hora que cada personagem se vestiu de palhaço e fez os números de circo, a platéia do íntimo auditório se multiplicou em risos que se emendavam em mais risos.
Por um momento não sabia se olhava o palco ou a platéia se deleitando com o espetáculo.
Que sensação boa rir e estar com gente rindo.
Sim, sei bem que tem muito palhaço sem graça por ai. Sempre gostei de circo, mas me lembro de algumas vezes que fui e a pior parte era quando entrava os palhaços. Também tive o prazer de ver a espetáculos que realmente o palhaço era a alegria do circo e o número mais esperado, em que não importa a idade que tenha ou o momento de sua vida, você ri e se sente criança.
E que sensação boa é se sentir criança quando se é adulto.
Sai do espetáculo de alma lavada, e ao mesmo tempo pensativa como só uma boa obra nos faz sentir.
Fiquei pensando no excelente texto (e absurdo!) do dramaturgo romano Matei Visniec, nos fantásticos palhaços Jordi Martínez (Filippo), Monti (Nicollo) y Claret Clown (Peppino), no respeito e admiração aos que se entregam a esse oficio e fiquei pensando se eu ainda era uma palhaça...

Ressaca “cum laude”!

2009-12-03T09:06:00.000-08:00

Foto: Manel Lopez diretor da Tese
José Manuel Perez Tornero presidente do tribunal
Raquel Gomes de Oliveira a mais nova doutora!
Josep Lluis Mico doutor y professor da Universidad Ramon Llull de Barcelona
Andreu Casero Ripollés doutor y professor da Universidad Jaume I de Castellón

Um dia antes, do tão esperado dia, me deu um “bajon”, como se diz aqui na Espanha. Fiquei borocoxo mesmo. Senti meu corpo dolorido, minha cabeça pesada, meu intestino acelerado, como estava tudo preparado me permiti ficar de “molho” e viver um dia de economizar energias. Sabia que no dia seguinte teria que ser forte, então me recolhi.
Antes de deitar, olhei o céu, como muitas noites faço, e uma lua cheia, brilhante me fez sentir mais tranquila. Dormi muito, para minha surpresa. Pensei que a última noite antes do grande dia seria de insônia, ou pelo menos mal dormida, como várias noites anteriores. Mas não. Dormi 10 horas seguidas de um sono reparador. E no dia D (de doutora mesmo) estava a mil. Um sol lindo me dava a energia que tanto necessitava. As horas passaram como minutos e logo chegou o grande momento.
Como sabia que era o espetáculo mais importante da minha vida, cuidei com carinho do figurino, da maquiagem e do penteado. Repassei o texto uma vez mais.
Na hora da atuação sou surpreendida que não teria 40 minutos para apresentar a tese, como é de costume, e sim 25 minutos. Com tal notícia começo a encenação, um pouco nervosa tenho que assumir, porém pouco a pouco a confiança vai tomando conta do meu ser e consigo sintetizar mais de 600 páginas de trabalho no tempo estabelecido. Ponto para mim!
Só que a grande prova ainda estava por vir. Os membros do tribunal fariam suas críticas e perguntas e eu teria todo o tempo que quisesse para a réplica. Fui anotando os vários pontos comentados por eles e os questionamentos que me lançavam. Depois, foi organizar o pensamento para conseguir ser mais clara o possível e mostrar que dominava o assunto.
Depois da minha réplica ainda tiveram novas perguntas e lá fui eu respirar fundo e encontrar forças para seguir explicando. Chegou um momento em que queria que tudo aquilo acabasse de uma vez. Sentia minha boca seca e as palavras em espanhol começaram a sumir do meu vocabulário.
Parecia que se davam por satisfeitos, falaram que foi um trabalho "titânico", que havia muitas teses dentro daquela tese, que a investigação despertava muitos questionamentos e discussão, o que era positivo, e que eu demonstrava que sabia muito mais do que havia escrito. Entretanto eu não estava satisfeita. Sabia que poderia seguir defendendo, e realmente é esta palavra, DEFENDENDO meu trabalho. Mas também sentia que minhas forças se estavam esgotando. Dei por encerrada minhas reflexões e eles também.
Era o momento da deliberação. Ficamos esperando do lado de fora, enquanto os membros do tribunal chegavam num acordo de como deveriam me qualificar. O tempo demorou a passar e finalmente nos chamaram novamente a sala, para dar o veredicto.
Todos de pé para o grande anuncio: “Doutora qualificada com excelente cum laude” . Escutei os aplausos e apesar de ter um sorriso imenso no rosto ainda não assimilava o que aquela frase queria dizer. O tempo parou, por alguns segundos não sabia como reagir. Fui então cumprimentar meu companheiro Matheus, que começou a chorar. Abracei meu diretor de tese, Manuel, que estava emocionadíssimo. Depois os membros do jurado e os amigos. Realmente foi uma emoção muito forte, ver meu esforço de tantos anos reconhecido. E não contive as lágrimas de alegria.
Sinceramente não esperava esta qualificação. Estava tranquila que tinha dado meu melhor, mas também sabia que havia pontos que necessitavam de aperfeiçoamentos... Obviamente a desejava, mas fui avisada de como estavam sendo rígidos para dar a nota máxima a uma tese de doutorado. Fiquei radiante, agradeci em pensamento a Deus, ao Espírito Santo, aos anjos e a Nossa Senhora, aos meus pais e a todos os demais, que sei que estiveram de longe rezando e torcendo por mim.
Ligar para minha casa no Brasil e contar a notícia aos meus pais foi outra grande emoção, ver a felicidade deles, faz valer a pena qualquer esforço.
Depois, proporcionei um jantar brasileiro, com direito a feijoada, picanha e caipirinha para aqueles que tinham me julgado. Foi realmente um jantar delicioso. Voltei como Doutora ao restaurante que havia trabalhado mais de um ano como “chica de la caipiriña” e fui recebida com muito carinho pelos colegas que continuavam trabalhando ali.
Voltei para casa zonza... de felicidade, de caipirinha, de cansaço. Hoje o dia está estranho. Um ciclo importantíssimo em minha vida se fechou. Estou curtindo um dia introspectivo, mas não de “bajon”, é de ressaca mesmo. Ressaca pela noite celebrada, pela tarde duramente vivida e pelos 6 anos de inacreditáveis experiências em uma terra estrangeira.
É ressaca, só que “cum laude”!

Obrigada a todos que me apoiaram durante todos esses anos!
Besitosss
Quel

Berlim abre os braços para mim e para o mundo

2009-11-09T13:52:00.000-08:00

O mais óbvio desejo

2009-10-18T18:23:00.000-07:00

Desejo a vocês o mais óbvio que se pode desejar a um casal: MUITO AMORRR!!!
Amor infinito, sereno, apaixonado, infantil, maduro, platônico, intenso, devorador e criador... Amor seja lá como for.
Amor de muitas fases, momentos, contextos, que se perde o eixo, mas ganha-se o bom senso.
Amor de não perder nunca os olhos nos olhos, o toque carinhoso, o bom dia sorridente, e o boa noite "caliente".
Amor que permite a tolerância necessaria para superar as divergencias, que estimula a comunicação que sempre aproxima, o bom-humor para rir dos problemas e das bobagens do dia-a-dia, o companherismos para estar junto admirando a individualidade de cada um.
Amor que cuida dos detalhes e ganha novas dimensões.
Amor que cresce, se multiplica e da força para se seguir sempre adiante...
Amor!
Para dançar, sonhar, realizar, viajar, criar e procriar.
Para sentir, viver, brilhar, seduzir, errar, aprender e recomeçar...
Amar para ser sempre feliz!

Amo vocês!
Raquel

Obs. À Patrícia e Octávio, casadinhos há uma semana, e a todos que amam e curtem o blog.

O presente é estar presente

2009-10-06T21:02:00.000-07:00

Mais um ano se inicia... para mim!
Como o Ano-novo, aniversário é hora de fazer uma limpeza, mental, espiritual e física, renovar as energias e as esperanças.
E é assim que me sinto.
Em relação à idade não sinto a diferença de um dia para o outro, pois são mudanças que não tem tanto a ver com o número de primaveras completadas, mas com experiências de vidas, com o amadurecimento que VIVER trás.
Claro que às vezes me sinto uma velha e bate o desanimo para determinados programas. E porque não, às vezes criança, rindo a toa de qualquer bobagem e achando que o mundo é uma grande fantasia. Em alguns momentos necessito ser um bebê que quer colo, atenção, que quer brincar, comer e deixar a vida passar sem questinamentos.
Adolescência? Não tenho saudade. Não estou dizendo que não tenho saudade daquele momento de vida, que no meu caso, foi maravilhoso, uma fase como deve ser, de muitas descobertas, e que para mim também foi um momento de arte e grandes amigos. O que não tenho saudades é de como me sentia. Era angustiada, ansiosa, muitas vezes excessivamente melancólica. Queria viver tudo e era para ontem.
No geral me sinto uma jovem menina mulher adulta, ou mais que uma definição, me sinto bem. Ainda sou angustiada, ansiosa e agora, apenas em alguns poucos momentos sou excessivamente melancólica. Aprendi a lidar melhor com esses e muitos outros sentimentos. Agora sou muito mais... Ampla!
Multisentimentos cabem em mim, transbordam e liberam espaço para novas sensações.
Querer tudo para ontem, é um esforço inútil, que consome muita energia. Saudade tem que ser dorzinha boa. Nostalgia só permito em pitadas leves e para temperar determinados pratos.
A grande lição constantemente a aprender é que o mais importante é o meu hoje! Vivendo bem hoje, passado e futuro sempre se complementam com equilíbrio. Assim aceito na boa que tudo é transitório, e ao mesmo tempo, transformo o que eu quiser em eterno dentro de mim.
Presente não é bom só no aniversário, é bom todo dia. E o melhor presente? Estar presente. Viver e sentir a vida!!!

Esse ano, depois de muitos anos, estou podendo passar meu aniversário com minha família (parte dela, ok!) isso dá um sabor especial. Nos últimos anos tive o privilégio de me programar e fazer acontecer meus aniversários em diferentes lugares do mundo, o último foi no México, outro na Tailândia, um foi celebrado em Paris e é claro em Barcelona. Esse ano aconteceu sem muito programar a oportunidade de passar no Brasil e a viagem é outra!
Já que as distrações externas de uma nova paisagem não me seduzem nessa data, viajo em mim, no que sinto, no que penso, no que meus sentidos ousam captar e transfomar. Seduzo-me por mim, pelos os que estão comigo, os que estão perto e os que estão longe, mas não me deixam esquecer que estão juntos, e me seduzo por uma lua linda, um presente dos céus.

Obrigada!

Quel

Volver

2009-10-01T16:47:00.000-07:00

Voltar tem sempre o mesmo gosto e ainda sim é diferente.
Sei que serei recebida com os braços abertos e depois fechados num abraço bem caloroso, com o melhor dos sorrisos, possivelmente acompanhado com lágrimas, mas de alegria pelo reencontro. Com uma mistura de silêncio de contemplação pelo momento que está sendo vivido e um turbilhão de frases que iniciam vários assuntos que não se concluem, porque uma nova pergunta precisa ser feita, ou um novo fato deve ser anunciado.
Voltar a casa tem sempre essa sensação gostosa que se repete, de aconchego, colo, proteção. De voltar ao um lugar seguro e cheio de amor. Mas também tem o diferente.
Detalhes da casa que mudaram, um animal novo que faz parte da família, e a transformação de cada ser que ao se reencontrar percebe, que a essência segue igual, mas que os anos trazem mudanças, algumas beneficiosas, outras nem tanto, mas todas fazem parte de um processo natural chamado viver.
São mudanças que podem ser mais notadas, como as mudanças físicas de um cabelo que está mais grisalho, uma pele com mais rugas, ou um corpo com uns quilinhos a mais ou que já não tem a mesma saúde de outrora.
Também são mudanças sutis, transformações que expandem a alma, e talvez, só porque estive distante sou capaz de perceber com tal nitidez. Mudanças de força de vontade, de devoção, de agradecimento, de sabedoria e tranquilidade. E nessa, acabo notando que eu também já não sou a mesma de quando parti, trago uma bagagem cultural e experiências de vida que só foram possíveis graças aos meus anos no exterior.
Meu coração agora está dividido entres dois países e pessoas de ambos lugares e ainda sim sou a mesma filha, irmã e amiga de sempre.
O tempo e a distância nem sempre é esquecimento, ou servem para curar feridas, mas sim, para fortalecer os laços de amor que são reais, onipotentes, subversivos e transcendentais.

É muito bom "volver"a escrever no blog!
Besitossss a todos
Quel

Open to the Opera

2009-09-11T04:24:00.000-07:00

Poucas vezes tive a oportunidade de assistir uma ópera. Há vários anos atrás assisti a “Flauta mágica” de Mozart e pensei: Por que será que eu tinha a errônea idéia que ópera era chata? Talvez, naquele momento, pensasse que era muito erudito, e por ser em um idioma estrangeiro não entenderia nada. Equívoco total. Com um mínimo de conhecimento sobre a história da ópera que se vai assistir é possível entender perfeitamente, porque os sentimentos das canções se vivenciam com tal plenitude pelos cantores e pela orquestra, que é impossível não se sentir envolvido por tal arte e história.
Passaram-se vários anos sem que eu assistisse outra ópera, pois sempre me parecia caro as entradas deste tipo de espetáculo.
Nos últimos tempos tive a oportunidade de ganhar entrada a duas óperas. Uma nada convencional, Ópera y Flamenco, uma combinação a principio estranha, mas que resulta num espetáculo único e grandioso de expressão artística intercultural. (Vale a pena ver o link!)
Ontem assisti “La Traviata” e mais uma vez fui invadida por uma grande emoção por presenciar tamanha arte no meu teatro favorito, o Palau de la Música Catalana.
Senti-me privilegiada por novamente entrar nesse espaço sagrado da arte e da cultura modernista catalana e ver a maravilhosa obra de Verdi.

Ali sentada desejei que mais gente tivesse oportunidade de visitar aquela obra de arte em forma de teatro e "se abrir" para assistir uma ópera.

Há dias estou pensando que tenho que voltar a escrever no ComuniQuel, e claro, como ando tão ocupada, os dias vão passando... mas hoje não podia deixar de dividir esse encantamento com vocês. E convida-los a ver um vídeo de "Sempre Libera", uma das canções que mais gosto da “La Traviata”.

Obs1: Saudades e espero em breve poder voltar a visitar o blog de vcs.
Obs2: Joice, simplesmente: Obrigada!

besitosss
Quel

Arriscar é preciso

2009-07-23T11:17:00.000-07:00

Ás vezes aposto, mesmo sabendo que o jogo será arriscado.
Tenho a certeza que pode falhar, e a esperança que pode dar certo.
E se existe esperança, então porque não arriscar?
Arrisco!
Afinal posso perder, mas também posso ganhar, e de todos modos tenho a convicção que tentei. Que fiz o meu melhor, porém o meu melhor naquele instante, não é o melhor que posso fazer com algo mais de tempo, de tranqüilidade, de discernimento...
Na hora que a roleta pára e o número apostado não é vencedor, penso no que perdi ao apostar: a energia, o tempo, a ilusão.
E por um momento esqueço o que ganho com a perda. Porque sempre ganho. Não no exato momento da perda, porque o foco está muito direcionado para a o sentimento da derrota, do fracasso. É o prêmio pode ser uma incognita ainda por desvelar.
Depois que a fumaça se dissolve e a luz volta a incidir, num clarão se faz presente à conclusão: O jogo não acabou, ainda tenho mais fichas para apostar, preciso me preparar para jogar melhor a próxima partida.
Eu jogo não pela vitória de cada partida, ou da totalidade do jogo, mas por aquela vitória mais complicada, que expressa tão bem Aristóteles: “A vitória mais difícil é a vitória sobre si mesmo”.
Por um instante já me sinto autenticamente vitoriosa, pois fui derrotada sem me render. Passado alguns minutos não sou a vitória, nem a derrota, sou A eterna guerreira. A vitória e o fracasso por si só são impossíveis, é preciso recebê-los com idêntica serenidade e um saudável toque de desdém.

"Não fique pensando que essas vitórias serão fáceis

Pois nesta vida de perde e ganha,

ganha quem sabe perder

E perde, perde, que não sabe ganhar

Por isso você precisa aprender a jogar" Jorge Ben Jor

Tão natural, tão natureza, tão integrada

2009-07-18T02:49:00.000-07:00

Expectativas, fechamento de um longo ciclo, motivação e receio pelo novo, dúvidas, certezas, tristezas, alegrias, conquistas, decepções, desapego, despedidas, questionamentos, reflexões, confirmações, mudanças, planos, gratidão e fé…
Fases da mesma lua, que a cada momento se mostra única, diferente e ainda assim é a mesma.
Cada dia distinta, capaz de sentir muito ou não sentir nada.
Turbilhão de emoções ou pura calmaria.
Tão natural, tão natureza, tão integrada.
Quando o dia desperta ensolarado, sorri e se entusiasma.
O corpo aquecido pelo flerte do sol traz aconchego à alma que sente gratidão.
Se uma brisa acaricia seu rosto, imediatamente sente a nostalgia de momentos vividos. A saudade gostosa dos momentos bem vividos, das pessoas que passaram...
E se acaba nublando, e o céu fica cinza, as memórias dos tempos difíceis vem à tona, mas já quase não sente dor...
Se o tempo é imprevisível, e não sabe que clima tocará no próximo instante, conhece sem vacilação que o bola de fogo no céu mais uma manhã estará… mesmo que se esqueça de olhar para o alto e verificar ou que as nuvens insistam em cobri-la.
Assim procura pensar quando esta numa enrascada, e a certeza de dias melhores a faz avançar. A certeza que algumas coisas sempre estarão em seu lugar, quando dentro dela tudo é um caos.
Sente o Amor!
Quando chove, nem sempre chora, às vezes ri e dança porque sacia sua sede de viver e recomeçar.
Equilibra seu yin yang como os movimentos circulares e fluidos do Tai chi chuan, que parece uma dança, mas sua essencia é de luta, de arte marcial, afinal sabe que seu corpo e sua mente sempre estão “peleando”. Nada impede que a respiração se faça mais presente e um passo de kung fu quebre o ritmo.
Mas se a música toca forte, sua mente abre passo e seu corpo cae no samba.

Smile

2009-07-07T12:12:00.000-07:00

Há momentos na vida que parece tão difícil sorrir. Mas é justamente nesses momentos que precisamos olhar para o céu é agradecer por estarmos vivos e mesmo com um esforço sorrir.
Estou triste por saber, hoje, da morte de uma amiga, estou triste pela morte de Michael Jackson...
Por isso deixo aqui minha homenagem à Adriana Cuel, através do própio Michael Jackson, com sua interpretação da canção Smile, composto por Charlie Chaplin para seu filme Tempos Modernos em 1936.
Em 1954, John Turner e Geoffrey Parsons, escreveram uma letra para esta música que foi interpretada por diversos artistas como: Barbara Streisand, Nat King Cole e até o nosso Djavan fez uma versão em português.
Como desejo um sorriso de cada leitor que lea/vea este post, os deixo com a letra, e o video com fragmentos dos filmes de Chaplin (uma marvilha!!! digna de vários sorrisos), com Smile interpretada por Michael Jackson. Brook Shields, na despedida de Michael, disse que esta era sua canção favorita. E eu, faz tantos anos que nem sei, desde que vi Tempos Modernos sempre gostei demais e me emociono toda vez que a ouço.

Smile though your heart is aching
Smile even though it’s breaking
When there are clouds in the sky, you’ll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You’ll see the sun come shining through for you
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That’s the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhileIf you just smile
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

Um abraço bem apertados a todos, com o meu melhor sorriso!
E o desejo que possamos sempre viver intensamente (e bem) todos os momentos de nossa abençoada vida.

Dri, doi saber da sua ausência, mas o seu sorriso, ao lembrar de você em vida, me enche o coração.

Quel

Na reta final!!!

2009-06-18T02:19:00.000-07:00

Amigos,

Agora não tem mais jeito, já tem data marcada e vou fazer de tudo, e mais um pouco, para conseguir.
Dia 1º. de julho tenho que entregar minha Tesis de Doutorado para a comissão analisar e dar “el visto bueno” (ojalá!!!), para depois poder me programar para defendê-la.
Ainda tenho uma lista de coisas para fazer em relação a “mi gran chica" até que ela esteja pronta. Então, só venho justificar meu sumiço e pedir a boa vibração de vocês para que TUDO que ainda tenho que fazer esses próximos dias flua bem.

Besitosssss

Quel

Nua Lua

2009-06-07T14:54:00.000-07:00

NUALUA

VESTESEDELUZ

EMEDEIXACHEIA

LUACHEIADELUZ

LUASEDUZ

Foto: Raquel Gomes.
Luna dorada en playa andaluza

Hoje é noite de lua cheia, não deixe de olhar o céu, iluminar-se e agradecer!

Uma semana cheia de luz a todos!

Besitos

Quel

Escrito sob a luz da lua do dia 20/05/2008.

A dor da dúvida

2009-06-02T11:14:00.000-07:00

Despertei-me com sua voz, que insistia em fazer meu sonho evaporar e viver a vida real.
Levantei-me preguiçosamente, Ele também se espreguiçava esticando todo o corpo e olhando-me fixamente. Sabia o que Ele esperava de mim. E como sempre, acaricei sua cabeça, seu corpo, falei algunas poucas palavras, alimentei-o e abri as portas de casa para seu passeio matinal.
Ele não tinha uma hora exata para voltar, às vezes passava o dia inteiro na rua, podia chegar de madrugada, ou até mesmo demorar algunos dias, mas sempre voltava.
Às vezes voltava inteiro, às vezes machucado, mas sempre voltava.
Até que nesse dia não voltou. Tentei me acalmar e pensar que ele apareceria a qualquer instante. Os dias passaram e nada. Não perdi a esperança e continuei acreditando que quando menos eu esperasse, Ele haveria retornado.
Andava pelas ruas tentando encontrar seu rastro, via seu rosto em outros rostos, e tentava me consolar, pois ainda tinha a companhia do Outro.
Mas cada um é um, e Ele não é igual ao Outro. Sentia falta de coisas que só Ele fazia, a nossa relação era única.
Amava intensamente Ele e o Outro, e só quando o Outro morreu foi que eu realmente perdi a esperança, mas a dor da desaparição é uma dor muito extranha. Por um lado a aflição de pensar em tudo de mal que pode ter acontencido, entretanto há também o lado, de sempre pensar que Ele seguia bem e vivo.
Havia passado tempo demais e tive que assimilar que Ele simplesmente desapareceu.
Saudades...

A vida é um constante jogo de ganhar e perder. Ganhar ou perder um trabalho, uma aposta, ou a concorrência. Ganhar ou perder um bichinho de estimação, filho, irmão, amigo, namorada, neta...
Ganhar, geralmente, é a parte supostamente fácil, boa, mas perder…
Perdemos porque desistimos, separamos...
Perdemos por morte ou desaparição.
Sumir, escafeder-se, ocultar-se, extinguirse…desaparecer!!!
Deixando aquela incognita no ar, aquela contradição de sentimentos, a sensação de ter que tocar a vida adiante e não conseguir, pensar que tudo está perdido e pensar que ainda há solução.
Desaparecer gera o sentimento horroroso da dúvida que não consegue ser sanada.

Por isso hoje, pensando no meu gatinho que desapareceu e como já pude reagir, mas pensando principalmente nas famílias dos passageiros do acidente do voo da Air France, pensando na família Amieiro com a desaparição da engenheira Patricia Franco, vendo o sofrimento dos pais de Marta Del Castillo e de todos os outros pais que tiveram seus filhos desaparecidos, e muitos outros casos distintos. Pensando na dor daquele que sofre a desapariçao de um ente querido, me solidarizo com essa dor e invoco justiça, eficiência na resolução dos casos, compaixão e respeito pelos que sofrem essa dor, essa dúvida.

Acessem:http://www.cadepatricia.com.br/
http://www.disquedenuncia.org.br/

Momento coruja total!!!!!

2009-05-30T11:07:00.000-07:00

Vou ser direta e verdadeira: estou aqui para fazer publicidade e para expor meu lado coruja total!!!!
Não sou mãe (ainda), mas há 18 anos sou madrinha. Mas a minha afilhada não é uma afilhada qualquer, claro!!! É um menina (para mim sempre será uma menina), que no auge da sua juventude, está descobrindo a vida e descobrindo-se.
A Laís é inteligente, adora escrever, tem bom gosto, é divertida, super amiga, enfim vou deixar para que descubram vocês mesmos o porquê sou tão coruja e orgulhosa de ser a dinda dela.
Então, acabando o momento babação de ovo, puxação de saco, fã, madrinha coruja total!!! Passo ao momento publicidade.
A Laís criou seu primeiro blog, ou seja, acaba de perder a virgindade da blogesfera, e claro, de maneira virtual, pretende ter experiências e relações no ciberespaço.
Entretanto, eu como madrinha que me preocupo, e que prezo muito mais pela qualidade do que pela quantidade de suas relações, venho divulgar o blog dela, a vocês meus amiGOs.
E que ela descubra que o bom de ter um blog é escrever um post caprinhado, compartir histórias, pensamentos, reflexões, descobertas e angústias, mas também receber comentários interessantes, e visitar blogs (como o de vocês) que oferecem tanto. E em alguns casos, dessas visitas e comentários, surgem "relações" passageiras, e outras de admiração, amor e amizade verdadeira.

Um ótimo fim de semana a todos!
BesitosQuel
http://www.leisdalais.blogspot.com/

Ah! No GO havia uma ferramenta para recomendar blog aos amigos, alguém sabe se isso também existe aqui, no blogger?

Empacada

2009-05-19T12:38:00.000-07:00

Às vezes empaco.
Não posso retroceder e não consigo avançar
Não no ritmo que desejo.
Nessas horas o que fazer?

1ª opção: revoltar-se
2ª opção: sentar e chorar
3ª. opção: esperar “algo” acontecer e me desempacar
4ª opção: rezar para que algo aconteça
5ª opção: mudar de estratégia
6ª opção: ignorar, só por um tempo, e colocar atenção em outra coisa
7ª opção: dormir e esperar sonhar com a solução
8ª opção: adaptar-se à nova situação
9ª opção: dividir o empaco com outras pessoas e descubrir como cada um sai de situações empacatórias.
10ª opção: NDA - nenhuma das anteriores

Coloquei no meu msn a palabra empacada. No segundo dia uma amiga me disse:
- desempaca!!!
- tá difícil, levo dias empacatas
- eu tbem empaco às vezes.... na verdade eu congelo....paraliso!
- mas eu tô bem...saindo de uma dessas fases de congelamento...rs
- e dai qual a sua estratégia para descongelar, desparalisar, desempacar?
- ai sei lá viu.... chega um momento que eu saco que eu congelei...olho pra trás... consigo visualizar o ciclo... aí consigo começar o movimento contrário....
- hum…
- isso acontece às vezes.... já to meio acostumada...rs
-...interessante
- inclusive...tô indo na terapia agora mesmo...... preciso ir, beijos!!!!!!!
- e cada vez consegue iniciar o movimento contrário com menos dor e mais precisão, verdade?
- sim, cada vez é mais fácil
- vamos falar no skype qq hora dessas!
- claro! eu quero!!!
- qdo eu levanto de manhã e começo a arrumar a casa... meu quarto, faço café da manhã...percebo que tô descongelando.... é um sinal muito muito claro, que tô mudando de rota...Tenho que ir!
- ok! Tô com muitas saudades!
- eu tbém!!
- te adoro!!!
- eu tbém!!!!
-bjos
-bsitos

Com dois minutos de conversa já me sinto melhor. Empacar é um processo natural daquele que se move. Só quem quer seguir adiante pode se sentir empacado em algum momento.
Sei que em questões de dias me desempaco, enquanto isso avanço com outro ritmo, e aproveito para em cada momento agir de uma forma. Choro, rezo, ajo, mudo de estratégia, aceito, me rebelo, mudo o foco, durmo, sonho, desperto, tenho insônia, regulo o foco, adapto e divido o empaco.

E vocês, como desempacam?

Obs: na verdade é a tesis que está empacada, estou escrevendo o ÚLTIMO capítulo, um capítulo que já está todo estruturado, mas como dependo da boa vontade de outras pessoas para realizar algumas entrevistas, não posso avançar como quero.

Besitosss
Quel

Ah! Obrigada a todos aqueles que sempre tentam me desempacar dando um empurrãozinho.

Para educar a uma criança, é preciso de toda a tribu

2009-05-17T13:22:00.000-07:00

O dia de Internet se celebra hoje, 17 de maio, em Espanha, organizado pela Associação de Usuarios de Internet. Foi comemorou por primera vez no dia 25 de outubro de 2005. Pouco tempo depois, a Cumbre da Sociedade da Informação, celebrada en Tunísia em novembro de 2005, decidiu propor a ONU a designação do dia 17 de maio como o Dia Mundial da Sociedade da Informação, o que fez com que se alterasse o denominado Dia de Internet a esta data.

É um dia dedicado a fomentar, aproximar e comunicar os beneficios de Internet e das novas tecnologías. Pretende dar a conhecer as possibilidades que oferecem as novas tecnologias para melhorar o nível de vida dos cidadanos. Porém este ano o enfoque é distinto.

"Proteger a infância no ciberespacio" é o lema que escolheu este ano a ONU para a comemoração desse dia. Pertinente escolha, já que as crianças, muitas vezes, dominam mais as tecnologicas que os pais, mas saber como funciona, não quer dizer saber usar, usar adequadamente. As crianças e jovens teem accesso a uma ferramenta muito potente, mas desconhecem toda a sua magnitude, seja para as maravillas que se pode encontrar ou os perigos que contém a Red.

"Ao navegar pelo ciberespacio à procura de informação e diversão e criar suas redes sociais, também resultam serem os mais expostos à exploração", afirma o mandatario da ONU. "Sem a devida proteção, suas valiosas vidas correm graves riscos no perverso mundo dos ciberdelinquentes e dos pedófilos, que sempre estão a procura de presas fáceis". diz Ban Ki-Moon

É preciso orientar, educar e se preciso, controlar a maneira como os pequenos usam Internet. Em muitos casos a educação passa primeiro por professores e pais. Ciberfamilias é uma web dedicada aos país e educadores interessados em conhecer melhor Internet e se informar sobre as questões relativas a segurança dos menores.
Outra iniciativa que vale a pena conhecer é a Universidad de padres. Um projeto pedagógico para colaborar com os pais durante todo o processo educativo de seus filhos. A idéia fundamental deste projeto é que toda a sociedade deve ajudar nesta tarefa.
O lema deles é claro: “para educar a uma criança, é preciso de toda a tribu”.
Estejamos sempre atentos a nossas crianças!

No mesmo compasso

2009-05-10T03:06:00.001-07:00

Hoje é dia das mães ai no Brasil, aqui na Espanha foi domingo passado e vai saber se a data não é diferente em algum outro lugar do mundo. Isso só prova que essa história de UM dia para celebrar o dias das mães, como minha mãe diz: “É besteira!”.
Está certo, não posso negar. Acredito sim, que todos os dias são dias das mães, pais, crianças e amigos. E não perco uma oportunidade de dizer as pessoas que amo o quanto elas são importantes para mim. Mas eu gosto de datas pré-esbelecidas. Sou assim. Gosto da expectativa de ver aquela data chegar e pensar em algo especial para o ocasião. Sou tão boba que gosto até de comemorar aniversário de mês do meu namoro, quando já levamos 4 anos juntos.

Mas hoje é dia das mães (no Brasil) e quero fazer minha homenagem a minha mãezinha. É que ela não para de me surpreender com sua generosidade e seu espírito jovem. São muitas as histórias. A que vou dividir com vocês é sobre um tema muito comentado por nós, o fechamento da comunidade do GO.

Quando comentei com ela que ia fechar, ela ficou super triste, porque é umas das minhas fiéis leitoras e me disse que eu tinha que copiar todos os textos e não perder nenhum! Sempre que nos falávamos ela perguntava se eu já havia copiado tudo, e eu sempre respondia que ainda não havia terminado, afinal eram muitos textos.
Ela parou de perguntar e quando contei que estava escrevendo um novo ComuniQuel, ela me disse que havia impresso todos os textos do outro blog. Que foi num lugar e ficou lá mais de uma hora, para a “menina” poder imprimir, e me disse: “agora tenho um montão bem grosso dos seus textos, parece um livro. E posso ler os textos que gosto pouco a pouco e quando eu quiser”.
Vai dizer que isso não foi “fofo”?
A grande vantagem de escrever agora no blogspot, é que o endereço do blog ficou bem mais fácil (www.comuniquel.blogspot.com), já que ela sempre reclamava que era muito difícil passar o endereço (www.globoonliners.com.br/icox.php?mdl=pagina&op=listar&usuario=6707&mostrar=meublog) ou explicar como acessar para suas amigas.

Aproveito para publicar aqui um texto que escrevi para ela no ano passado e estava publicado lá no GO.

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Uma das piores coisas de morar na Catalunha não é adaptar-se aos costumes, a comida, ao tempo, as pessoas, ou a possibilidade de às vezes não ter trabalho ou onde morar. A pior de todas elas é a SAUDADE. Estar distante, e por longo tempo, dos familiares e dos amigos queridos muitas vezes, é a pior dor. Para amenizar a maior de todas as saudades, a da minha mãe, tentamos nos falar com frequência por computador e telefone. E uma ligação é o suficiente para aquecer minha alma, me deixar com um sorriso no rosto e o coração mais tranquilo. Minha mãe é daquelas pessoas naturalmente sábias. E da nossa última conversa ao telefone surgiram essas palavras:

Da minha mãe aprendi a ser amada e amar.

Da minha mãe aprendi a ser tolerada e tolerar.

Da minha mãe aprendi a ser perdoada e perdoar.

Da minha mãe aprendi a ser respeitada e respeitar.

Com minha mãe aprendi a ter fé, fazer minha parte e acreditar que o melhor sucederá.

Com minha mãe rio, choro, confesso, grito, danço e me completo.

Minha mãe diz que sou um sol, uma benção, um presente de Deus em sua vida.

E eu, digo que ela é uma graça divina dia-a-dia na minha.

Minha mãe me faz sentir sua presença em minha alma, quando pela distância, não é possivel de seu corpo um abraço.

Minha mãe esta comigo e eu estou com ela, quando olhamos, o céu, as estrelas, a lua e o sol.

Sou a extensão da minha mãe e muito mais...

E nosso coração bate no mesmo compasso.

A orquídea e a flor preferida da minha mãe e significa a entrega do coração. Perfeito para presentear a minha mãezinha Simone e todas as mamães que por aqui passarem. Meu abraço forte a todas as mães e um especial para minha!
Quel

Um vírus pior que porcina? O medo!

2009-05-08T02:31:00.000-07:00

Comecei a me preocupar com a gripe porcina. Não com a gripe especificamente, mas com a manera que vem sendo noticiada, me parece um exagero, um alarme mediático, que mais assusta aos cidadanos que informa. E expalha um vírus muito pior: o medo. Pensei em escrever sobre o assunto, mas encontrei alguém muito mais capacitado e adequado para expor sobre a gripe e como a noticia está sendo transmitida pelos meios de comunicação. Marc Siegel é especialista em gripe porcina, professor de Medicina da Universidade de Nova York e concedeu uma entrevista ao periodista Lluís Amiguet do cibermedio espanhol La Vanguardia.es

Reproduzo abaixo esta relevante entrevista em espanhol, acreditando que está fácil compreender, qualquer dúvida estou a disposição.

"Esta gripe durará lo que dure en los informativos"

Hoy he llevado a mis tres hijos al cole como cada mañana y he notado que el conductor del autobús al que saludo cada día antes de que salga de ruta tenía ojeras y cara de preocupación...
Me ha dicho que se sentía mal, que tenía miedo de tener la gripe porcina...

¿Qué le ha dicho usted?
¡Que, por Dios, se dejara de virus y cuidara de la vida de mis hijos descansando bien para conducir! Y que si yo tuviera la mínima duda sobre la posibilidad de un contagio, no dejaría que mis hijos fueran al colegio.
Un buen argumento.
El pobre hombre sufría hipocondría causada por los medios de comunicación y esa gripe del miedo me preocupa más que la porcina. Y la están alimentando los estados: ¿Por qué tiene que salir todo un jefe de Estado a hablar por la tele de una vulgar gripe?

Es una oportunidad de lucirse.
Bastaría con un subsecretario; cualquier portavoz médico sería suficiente. Ese pánico irresponsable alimentado por las autoridades está causando mucho más daño que ningún virus y un enorme perjuicio económico en billones de dólares.

La economía mexicana está colapsada.
¡Y ni siquiera está claro que no viajar allí reduzca los contagios! ¡Pobre México! Mire, cuando uno va a México, la gripe porcina es, con mucho, la última en la lista de cosas por las que preocuparse.

¿Tan poco le preocupa esta gripe?
Es incluso más benigna de lo que imaginaba en un principio; está resultando suave: poco contagiosa y poco peligrosa.

Hay muertos.
Como cada año. Cada año la gripe causa miles de muertos sin que merezcan ni un segundo de televisión ni un titular ni siquiera en internet. Les pido que utilicen su circuito humano neuronal de la razón y el sentido común y bloqueen el centro neuronal del miedo que compartimos con los animales.

Ayúdenos, doctor.
Vayamos al epicentro de la pandemia: México DF tiene 20 millones de habitantes; pues bien: apenas ha habido un millar de casos.

Tal vez las autoridades mexicanas no han sido ni precisas ni eficaces.
¡Eso es otra barbaridad: afirmarlo alegremente así sin pruebas! ¡Qué linchamiento moral de todo un país sin más fundamento que los clichés y nuestra pretendida superioridad! Ya veremos quién se ha equivocado.

¿No cree que ha habido mala gestión de la pandemia en sus inicios mexicanos?
No lo sé. Simplemente no lo sé. Y tampoco creo que nadie lo sepa ahora mismo. Me parece injusto que se dé esa impresión sin contrastarla con datos. Lo sabremos más adelante cuando la pandemia no salga en la tele y ya sólo nos interese a los especialistas.

Tal vez sean miles los infectados y los contagios hayan sido ocultados.
Incluso si fueran cinco veces más de lo que han declarado las autoridades, seguirían siendo estadísticamente inapreciables: cinco mil contagios sobre veinte millones. Adecue su temor a esa estimación estadística.

¿Esta gripe no le parece preocupante?
Desde luego no debemos ignorarla: hay que monitorizarla, controlarla y seguir su evolución, pero es de las benignas: ni siquiera superará a la de Hong Kong de 1968.

¿Podría transformarse en muy dañina?
El virus puede evolucionar a peor: eso es posible, pero no entra dentro de mis pronósticos y he estudiado muchas gripes. Este virus no aguanta más de dos contagios y ya está debilitado. Es una pandemia suave.
Con cobertura mediática virulenta.
Eso sí es preocupante: la propagación instantánea del virus del miedo a través de los medios nos está perjudicando más que la gripe. Lo realmente nuevo en este virus es esa cobertura que internet ha convertido en instantánea: ¿cuántas veces al día oímos la palabra gripe o la leemos?
Así no hay quien la olvide.
Esta gripe, la del 2009, durará lo que dure en las teles, radios y portadas de internet y de diarios. Poco a poco los programadores y directores verán que no da audiencia y la relegarán a espacios secundarios y al final no darán nada sobre ella.
¿Porcina es el nombre adecuado?
Está claro que proviene de los cerdos. Esta mañana yo estaba en la tele cuando un ciudadano nos ha enviado un correo: "Dice usted doctor que esta gripe viene del cerdo, tiene similitudes con la gripe aviar y se contagia entre humanos: ¿Eso significa que los cerdos por fin van a volar?"
Tiene gracia, pero no sé si ahora...
Al contrario: desdramaticemos. Sólo así eres capaz de actuar con acierto. El miedo es el que hace bajar la guardia. A ver: recuerde en todo momento que tenemos antivirales que funcionan y que estamos diseñando una vacuna sin problemas si es que al final hace falta. Más o menos como nos pasa cada año con las gripes.

¿Y si el virus se transforma y empeora?
En el peor de los casos, con quedarnos en casa un tiempo desactivaríamos con eficacia su propagación.
Se especula con un virus fabricado.
Si fuera un virus creado por terroristas sería más letal: se lo aseguro. Tampoco está concebido en un laboratorio multinacional: no sería tan benigno. No es tan diferente de otras gripes - muchas ni fueron noticia-de nuestra historia.

Um fim de semana com muita tranquilidade e bom humor, que essa é sempre a melhor maneira de enfrentar qualquer situação.
Ah! O cartoon acima foi enviado pelo bem humorado amigo Marcos Santos.
Besitossss
Quel

“Antes mesmo de fazer teatro, nós somos teatro”

2009-05-03T10:22:00.000-07:00

Quando li a manchete da morte de Augusto Boal imediatmente senti um nó na garganta. Lembrei-me de seu entusiasmo em um workshop que tive o prazer de fazer com ele.
Entristeci-me em pensar que aquele dramatugo, ensaista, diretor de teatro e criador do Teatro do Oprimido não estava mais entre nós.
Ao ver uma cobertura pobre na mídia sobre Augusto Boal senti vontade de escrever, para contribuir com um grãozinho de areia, para que esse homem receba as homenagens que mereça e que mais pessoas percebam a grandiosidade desse ser.
Augusto Boal, 78, faleceu neste sábado (2) de insuficiência respiratória, no Rio. Mesmo diagnosticado com leucemia não deixou de viver intensamente sua história. Sempre atuante, ainda no final de março encontrou forças para participar de uma confêrencia da Unesco (Organização das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura), em Paris, onde recebeu o título de Embaixador Mundial do Teatro. Também um título desse EMBAIXADOR MUNDIAL DO TEATRO, merecia um derradeiro esforço.
Em 2008, foi indicado ao prêmio Nobel da Paz devido ao reconhecimento a seu trabalho com o Teatro do Oprimido, uma metodologia internacionalmente conhecida que alia teatro à ação social. No dia 16 de março do mesmo ano, atores, teatrólogos e militantes da cultura comemoraram pela primeira vez o Dia Mundial do Teatro do Oprimido. A data foi escolhida por ser a mesma do nascimento de Augusto Boal.

Esse post não é para escrever sobre a história de Boal ou do Teatro do Oprimido é simplesmente meu desejo que seu exemplo, de uma pessoa que dedicou a vida à transformação social por meio da arte , seja um exemplo a seguir por muitas outras pessoas.

Augusto Boal será cremado essa tarde de domingo. Melhor escolha para a decomposiçao do seu corpo não poderia existir. O fogo, na Idade Média era considerado como o mais nobre dos elementos, aquele que mais se aproximava à Divinidade. O fogo passou a ser utilizado em rituais religiosos e predominou a creencia que ao queimar o cadáver, com ele seria queimado todos os seus defeitos e ao mesmo tempo a alma se libertaria. A cremação teve como base a força purificadora do fogo. Os orientais acreditam que nas ceremonias de cremação se pode esperar obter atitudes benévolas dos deuses, buscando conducir as almas ao Reino dos Mortos e ali, quando chegassem seriam recebidas e cuidadas com carinho.

Pensando em tudo isso, na ritualidade do fogo, do teatro, não me entristeço mais por pensar que a presença fisica de Augusto Boal não está mais entre nós, já que seu legado investigativo, cultural, artístico, social e político terá a benção dos deuses para ser imortalizado em países de todo o mundo.

Abaixo está um video, que mostra mais sobre Augusto Boal e seu trabalho.

Paginas Amarelas do Teatro do Oprimido: http://www.theatreoftheoppressed.org/

Site do centro do teatro do oprimido:http://www.ctorio.org.br/

CENTRO DE TEATRO DO OPRIMIDO. Av. Mem de Sá, 31 - Lapa Rio de Janeiro - RJ
Tel:(21) 2232-5826

"Atores somos todos nós, e cidadão não é aquele que vive em sociedade: é aquele que a transforma!" Augusto Boal

Tesis

2009-04-30T14:29:00.000-07:00

Tenho escrito pouco neste blog e no cantinho de vocês, e pensei que assim continuaría, já que ando super envolvida em escrever minha Tesis. Acho que a maioria de vocês sabem que faço um doutorado em Comunicaçao Social, afinal está ai ao lado, no meu perfil. Finalizei um “máster en ciberperiodismo y lenguaje” e minha tesis da sequencia com o estudo da produção digital de dois jornais do Brasil e dois aqui da Espanha: Folha Online, O Globo Online, La Vanguardia.es e El País.es

Se vocês quiserem outra hora conto com detalhes (aos poquinhos) os muitos aspectos que analizo desses cibermeios. E essa é minha proposta para vocês, uma viagem diferente. Como não estou em condiçðes mentais e físicas de escrever sobre outras coisas, me proponho a dividir com vocês as viagens e neuroses de uma doutoranda... cruzcredo!!!!!! hehehe

Claro que vou acabar me desabafando com vocês em algum momento, porém mais que tudo, quero dividir um monte de coisas bacanas que vou descubrindo na Internet, que faz parte e às vezes não..rsrsrs dos meus estudos. E claro, quero feedback, ou “retroalimentación”, como se diz em espanhol, afinal uma das coisas mais interassantes da Red (e dos jornais digitais) é sua interactividad.

Besitosssss

Quel

Movimento Blog Voluntario - Cibernarium

2009-04-24T16:57:00.000-07:00

O que tem de comum: espanholes, brasileiros, romenos, magrebíes, angoleses, colombianos, peruanos, mexicanos, chilenos,eslovenos, nigerianos, mulheres, homens, jovens, senhores e senhoras, aposentados, desempregados e trabalhadores, deficientes fisicos e mentais, presidiárias, cidadãos livres e outros nem tanto, gente pobre, bem pobre e com dinheiro?
Difícil saber a resposta?
Todas essas pessoas foram meus alunos. Sou formadora de alfabetização digital em um centro que se chama Cibernarium em Barcelona.
Cibernarium é um multiespaço impulsado pela prefectura de Barcelona dedicado a divulgação e capacitaçao gratuita sobre Internet e novas tecnologías.

Por um lado, Cibernarium imparte formação de nível básico orientada às pessoas que não estão familiarizadas com as nuevas tecnologias, com a finalidade de melhorar a qualidade de vida pessoal e laboral dessas pessoas.

E por outro lado, organiza sessões, seminários e oficinas de capacitação digital específicos para professionais (desempregados e em ativo), empreendedores e empresas de todos os setores. Presta especial atenção a divulgação tecnológica no mundo educativo e aos coletivos com especiais dificuldades.

Tenho o privelegio de atuar no berço do projeto, mas o sucesso foi tanto que não demorou a se extender entre 9 cidades da Europa e da América Latina. E nosso Brasil está entre elas. Com a missão de desenvolver estratégias locais para fazer frente à exclusão digital estão as seguintes cidades: Barcelona e San Sebastian na Espanha, Bruxelas na Bélgica, Tampere na Finlândia, Maule no Chile, David no Panamá, Quito no Equador e Porto Alegre e São Paulo.

O Cibernarium conta uma sala on-line, onde os cidadãos podem utilizar os computadores e acessar a Internet sem custo nenhum, e a sala de formação, onde são oferecidas mais de 200 vagas por mês, em um curso que aborda temas como introdução a informática, Windows, edição de textos, planilhas eletrônicas, power point, photoshop, creação de blog, HTML e navegação de Internet.

Os contatos de Cibernarium
Em São Paulo são:
Av. São João 473, térreo
Galeria Olido - Térreo
Perto do metrô República - Centro de São Paulo/Capital
Fone: 3223-3694

Em Porto Alegre:
Unidade Usina do Gasômetro
Av. Presidente João Goulart, 551
4º andar
3433-7652

Divulguem, conheçam e participem do Cibernarium!

Colaborem com o Movimento Blog Voluntario

Pra lá de Marrakech - Final

2009-02-10T07:44:00.000-08:00

Em nosso último dia em Marrakech, eu fui parar pra lá de Marrakech. Literalmente. Eu quería ir muito além de “pra lá”, queria ir ao deserto desse país e passar a noite acampando, mas isto estaria a uns 500 km de distância e com apenas uns poucos dias nesse país não seria possível. Planos para uma outra viagem.
Nosso destino era muito mais próximo, porém bem diferente do visto e vivido na metrópole, e pela manhã um motorista marroquino nos apanhou no hotel e nos dirigimos ao Vale Ourika.
Sentada no banco detrás do carro, fui contemplando pela janela a paisagem que mudava paulatinamente de grandes edifícios a rústicas construções, independente se era uma arquitetura elaborada ou simples, todas tinham a mesma cor.
Cheguei a pensar que era a própria cor do cimento deles, mas esta teoria não tinha sentido ao pensar nos suntuosos edifícios dos bancos e hotéis.
Voltei minha atenção ao interior do carro e então lembrei porque havia desconectado da conversa daquelas pessoas e me deixado absorver pela paisagem e meus pensamentos. O assunto que se estava discutindo no carro era…adivinham? Como encontrar a mala. Era solidaria ao sentimento de perda e frustração do Paulino, mas aquele assunto tomou proporções enormes e nos perseguiu durante toda a viagem.
Interrompi, perguntando ao motorista por que todas as construções tinham a mesma cor. E a resposta foi óbvia:
-É lei. Cada cidade é obrigada a pintar suas casas da mesma cor.
E o homem continuou nos contando, que as cidades imperiais marroquinas têm cada uma sua cor. Marrakech é ocre, Fez é a cidade azul, Méknes a cidade amarela e Casablanca, como se espera é branca. As construções, nas cidades, obedecem aos tons destas cores. E completa a informação dizendo que cada cidade é formada por, digamos assim, três bairros principais - a Medina, bairro antigo, onde moram os berberes e árabes, a Melah, bairro judeu e o bairro europeu, onde obviamente, moram a maioria dos europeus.
Sua explicação foi interrumpida quando vimos uma multidão de jovens e perguntamos o que era aquilo, e ele nos conta que é uma manifestação pacífica de estudantes contra o massacre israelí en Gaza. Nesse momento, penso que o mundo está conectado nesta causa e desejo que logo esse genocídio tenha fim.
Meu desejo é lançado ao universo e logo sou obrigada a resgatar meu pensamento que vagueia por diferentes reflexões para me concentrar no que vivenciaria naquele instante. Chegávamos a primeira casa de uma família berbere no Vale Ourika. Busquei em meus registros mentais o que conhecia sobre essa cultura. E me veio a mente que era o povo considerado nativo daquele país, que ainda preservavam laços tribais e tinham uma língua própria (a maioria da população fala francês e árabe - idiomas ensinados nas escolas). Lembrava me ainda das fotos que havia visto de suas casas nas montanhas, com construções que se harmonizavam com a natureza. Venho a descubrir que por conta das constantes invasões, os berberes se refugiaram nas montanhas e, hoje vivem camuflados em casas que se misturam às paisagens áridas do país.
Parecia me todo um privilégio conhecer uma autêntica kasbahs (como suas residências são conhecidas), com suas paredes feitas de argila misturada com água e palha. Lembrei me nostalgicamente das casinhas de sapê que um dia visitei dos meus antepassados no Quiririm (interior de São Paulo).
Uma família de berbere vivía nesta casa e as visitas eram uma fonte de renda a mais. Visitando a casa sentia ainda mais a semelhança com as casas da roça, com seus fogões a lenha e currau. Assisitimos o ritual do chá de menta e pudemos observar todos os detalles da elaboração desta bebida que eles tomam com frequência e oferecem a todos os seus visitantes.
Apesar de estar observando aquela cena, por um momento, senti o cheiro de café sendo passado em coador de pano na casa de minha avó e o gosto do bombocado de fubá que ela tão bem fazia, e que eu tinha que me controlar para não comer vários pedaços ainda quente e correr o risco de ter dor de barriga, como ela me advertia.
Mas o que meu paladar sentiu foi o gosto do pão feito na hora, com o azeite de olivas mais saborosos que desgustei em minha vida, pois era elaborado naquela mesma casa. O mais virgem dos virgens.
Podia contar a vocês uma série de outros detalhes dessa casa (colocarei fotos sobre a casa em outro post), mas havia outras coisas que fazer nesse ensolarado dia.

Outra tradição entre esses povos é a confecção dos tapetes. As peças são feitas manualmente pelas mulheres e depois comercializadas pelos homens. Os tapetes marroquinos são tingidos com pigmentos encontrados na natureza. As estampas representam o cotidiano da população. Muitas famílias se unem em cooperativas e algumas dessas associações chegam a empregar três mil mulheres. Os tapetes estão à venda por toda parte. Entre os berberes, tanto as mulheres quanto os homens têm suas funções definidas e todos trabalham.
Os tapetes eram realmente lindos e caros e como eu não tinha intenção (e condições) de levar nenhum deles comigo, aproveitei e me diverti fazendo muitas poses, pois os tapetes ficavam belíssimos como fundo, como cenário para as fotos.
O passeio seguiu e fomos parar em uma outra coopertiva, essa de produtos naturais. Um guia nos apresentou uma horta com suas plantas curativa e depois nos encaminharam à uma das 8 salas da persuassão.
Fecharam a porta atrás de nós. Ninguém entra, ninguém sai. Um dos homens que trabalha na cooperativa mostrou produto por produto e seus efeitos terapêuticos, que no discurso dele mais pareciam efeitos milagrosos. Um substância estranha para acabar com o ronco, um chá para emagrecer, um óleo para rejuvenecer, um creme para hemorraidas, uma pilula para impotência, um pó para dor de cabeça… Naquel lugar, qualquer problema físico tinha solução.
Eles realmente são bons na arte de persuadir, pois mesmo os produtos sendo caros, e bem caros, todo mundo acaba comprando alguma ilusão. Conosco não foi diferente.

Ainda no Vale Ourika não pude deixar de fazer algo que sempre tive vontade, dar uma volta de camelo. Deu até para sentir um medinho, já que estar na corcova desse animal é estar a mais de dois metros de altura. Mas o camelo era muito simpático e carinhoso, querendo até dar me um beijinho, como de beijo babado estou fora, desviei o rosto. Mas ele não se ofendeu e me levou a passear numa boa.
De volta a Marrakech passamos por um desses lugares que tingem com pigmentos naturais o couro. Por sensatez só Matheus desceu para conferir o lugar, e ao deparar com a carnificina e o olor de putrefação decidiu que deveríamos voltar a medina.
Na célebre praça da cidade fizemos a nossa última e farta refeição antes de voltarmos à Espanha.
A viagem foi curta, faltou conhecer muito lugares, mas mesmo assim deu para aprender e vivenciar muito da cultura desse país.
A sensação no fim do dia, no fim da viagem foi de felicidade por voltar para casa. A viagem não foi do jeito que eu imaginei que seria, mas ir a um lugar novo é sempre esta emoção desconhecida, pois nunca posso realmente estar segura do que vou encontrar, o que vou viver, e esse é um dos sentimentos que me faz gostar tanto de viajar. A surpresa, o desconhecido, a aventura, mas saber que tudo isso é passageiro.
Voltar…regresar ao lar é um prazer conhecido, é uma sensação de crescimento físico e espiritual, é voltar ao cotidiano, mas com uma parte, pode ser bem pequenininha, diferente em meu ser. Porque viajar me ajuda a conhecer mais do outro, mas principalmente conhecer mais de mim, e em meu lar, olhando as fotos, escrevendo esses textos à vocês e que tenho certeza que por mais difícil que seja uma viagem, SEMPRE VALE A PENA!!!!.
Ah! A mala só foi encontrada uma semana depois que voltamos.

Besitossss
Quel

Pra lá de Marrakech - parte IV

2009-02-08T12:09:00.000-08:00

Caros amigos leitores, os pouparei dos detalhes do fatídico dia passado em função da busca da mala trocada.
Resumo dizendo que tudo que era possível fazer, e muito mais, foi feito na intenção de encontrar a bagagem, e mesmo assim, o dia passou sem que a dita cuja aparecesse. Todos eram unânimes em dizer que era a primera vez que viam um caso de mala trocada, o que complicava ainda mais a história. E vocês já ouviram algo parecido? Que a identificação de outra pessoa acabe parando em sua mala e a sua na mala de outro alguém? Já havíamos mal gastado o dia por conta desse infortúnio, sem poder fazer mais nada em relação ao assunto, resolvemos não desperdiçar a noite.
E na “High Society” de Marrakech fomos parar, um lugar com pessoas bonitas (ocidentais e orientais) e uma decoração lindíssima que misturava o tradicional e o moderno daquela cultura, com um toque internacional, porque começamos a noite tomando caipirinha e mojito.

Depois nos deliciamos com a comida, esse foi um dos meus maiores prazeres durante toda a viagem.
Sinto minha boca salivar só de lembrar do gozo de meu olfato e paladar por tão sublime comida.
A casa ainda oferecia shows com lindas mulheres e seus suntuosos e agéis ventres. O público estava enlouquecido pelas dançarinas, e a agitação era muita. Falando em público, faço um aparte para contar o que vi e me surpreendeu a respeito das mulheres.
Primeiro, fora dos âmbitos daquele lugar, melhor dizendo em qualquer lugar por onde andei em Marrakech era comum ver mulheres viajando sozinha.
Eu sempre alimentei a vontade de ir à Marrocos, mas todos me diziam que não deveria ir sozinha ou com uma amiga e que a presença de um homem se fazia necessaria.

Bobagem! Vi muitas mulheres viajando sozinha ou acompanhadas por uma amiga. Agora voltando ao restaurante boate, observei vários grupos de jovens mulheres árabes solteiras, na verdade nesse lugar, para meu espanto, havia mais mulheres que homens. Será isso sinal que as mulheres árabes estão batalhando mais por seu espaço na sociedade e pelo direito de se divertir? Depois de bebermos bem, comermos ainda melhor, rirmos, dançarmos, conversamos um pouco sobre tudo e sobre a mala (não aguento mais!!!), posarmos para as fotos, saímos dali e fomos a um cassino.
O tio Paulino é fanático por um cassino, e não podia deixar de dar uma passadinha para conhecer e jogar, é claro. Para mim, não era o fim de noite ideal, já que não gosto de ver pessoas jogando por dinheiro, eu então, nem pensar!!!
Como não fizemos coro a jogatina, o tio Paulino logo desistiu de seu vicio, e óbvio, também porque estava perdendo dinheiro… trocamos as mesas de apostas, pela aposta certa de nossas camas.
Eu estava contente que aquele dia havia acabado, que a noite havia sido muito melhor que o dia e sentia que o dia de amanhã seria ainda melhor, era o nosso último dia e iríamos fazer uma passeio pelo Vale de Ourika e conhecermos mais sobre a cultura Berbere. E quem sabe a mala não aparecia e a viagem realmente poderia ter "happy end". ...continua...

A todos um ótimo domingo e começo de semana!

Besitossss Quel

Pra lá de Marrakech - parte III

2009-02-02T03:28:00.001-08:00

O sol brilhou.
Brilhou intesamente como estava previsto pela meteorologia no primero dia do ano. 2009 será um ano regido pelo grande astro de luz e com seus raios acordei. Sentia que algo havia mudado. Não apenas o número do ano, mas o fato era que dia chuvoso de 31 de dezembro já era história e eu me sentia diferente.
E no primeiro dia do ano me propus a ser feliz.
Com as energias renovadas por uma noite bem vivida, dormida, sonhada e bem amanhecida sai a caminar pelas ruas de Marrakech.
A cidade terracota era puro calor e buscamos um lugar para nosso café da manhã.
Entramos num café estilo parisiense, há muitos desses pela cidade, e me sentindo mais na Europa que na África tomei meu café com croissant.
Satisfeita sai em busca do autêntico marrocos, e não há nada mais autêntico nessa cidade que a praça Jema el Fnaa . A sensação de novamente em seus solos pisar foi diferente. Já não me assustaba aquele caos, e comocei a achar tudo fascinante. Claro, que essa sensação com seus devidos limites, já que não eramos livres para fazer foto ou filmar sem ser bombardeado por árabes querendo uma moeda.

Uma mulher toda coberta se aproximou, pegou minha mão e disse:
-¿Hablas español?
-Sí, por supuesto. Contestei mirando para única parte exposta de sua face, seus olhos negros.
Foi bom escutar novamente aquele idioma em boca alheia, mas quando me dou conta ela já estava com uma seringa fazendo um desenho rebuscado em minha mão.
-No, muchas gracias.
-No problema.
E segue segurando ainda mais forte minha mão e esparramando henna pelos meus dedos.
- No tengo dinero.
E ela sem me escutar pergunta meu nome e diz que está escrevendo em árabe para me trazer sorte, assim como também está escrevendo a palavra filho. Nisso chega Matheus e ela, finalizando rapidamente minha mão, pega em seu braço com a seringa a todo gatilho.
Matheus reforça:
-Somos pobres estudiantes, no tenemos dinero.
- No problema.
E pergunta pelo nome dele, repete a operação de escrever o nome para trazer sorte ao lado da palabra filho.
Digo a Matheus que de dois euros a ela. Ela olha aquelas moedas com desdém, ri e diz:
- Eso es muy buen trabajo, trabajo para traer suerte. Son 200 Dirham (cerca de 20 euros)
Replicamos prontamente:
-No hemos pedido por su trabajo.
-Vale, hago descuento. Son 150 Dirham.
Não queríamos discutir, afinal o dia não estava para isso, demos os 2 euros e viramos as costas.
Depois tivemos muito mais cuidado com qualquer pessoa que se aproximasse, as fotos e o video foram feitos a distância com muito zoom.
Saímos da praça e entramos em um ruazinha que da praça nascia, entrávamos em uma e depois em outra até nos perdermos e voltarmos a nos encontrar. Olhávamos tudo, mas poucas vezes perguntávamos o preço de algo. Pois só vale a pena se você realmente tiver a intenção de pichinchar para conseguir o melhor desconto e comprar. E a impressão, depois da compra efetuada é que sempre se poderia conseguir um preço ainda melhor. É a cultura deles, para comprar qualquer coisa é assim…mas cansa.
E o dia nao estava para desperdigar energia com qualquer coisa que pudesse nos aborrecer.
Não compramos quase nada, estávamos ali para curtir a atmosfera do lugar, e isso fizemos.
Num beco sem saída umas crianças jogavam futebol com uma bolsa plástica, Matheus entrou no jogo e triblou a garotada, eles sorriram ao ver o estilo do brasileiro jogando.
Quando demos conta o dia já estava acabando, foi uma sensação muito boa deixar o sol nos guiar.
Voltamos ao hotel tomamos um banho e esperamos pelos tios de Matheus que estavam vindo de Portugal.
Eles chegaram através de um vôo de Casablanca e nos ligaram avisando que uma mala não havia chegado.
Foram então fazer a ocorrência e descobriram que haviam uma mala com o nome de Paulo Costa, mas que a mala na verdade não era a dele. A que se extraviou tinha uns 20 kilos e essa não pensava nem 10kg. Deixando a mala de outro ser para trás saíram do aeropuerto muitas horas depois de aterrizarem lamentando o ocorrido.

Fomos comer em um dos melhores restaurantes de Marrakech, em uma terraça envidraçada onde se podia apreciar toda a praça, mas nem a bela vista, nem a boa comida do local, nem as garrafas de vinho esvaziadas foram suficientes para mudar o rumo da prosa, e o assunto mala foi protagonista do jantar.
Despedidas feitas, cada um para o seu hotel e a missão do próximo dia seria recuperar a mala.
Eu já imaginava que não seria uma missão agradável e desejei que aquele dia ensolarado não tivesse passado tão rapido.

...continua...

Sky Watch Friday - Marrakech

2009-01-23T03:01:00.001-08:00

Em versão a cores ou preto e branco as estrelas da praça Jema el Fnaa estão no chão e não no céu.

In colors version or black and white the stars of the Jema el Fnaa square are in the ground and not in the sky.

More Sky Watch here

Pra lá de Marrakech - parte II

2009-01-23T02:14:00.000-08:00

Fechei os olhos e sonhei. No momento seguinte, Matheus me despertou, não queria do sonho acordar e pensei que passar a virada do ano sonhando plena estaria. Matheus voltou a chamar por meu nome, e disse que não teríamos muito tempo para nos arrumar e irmos ao restaurante. Sim, ele tinha feito a reserva da sua noite idealizada. Levantei-me e no meu último banho do ano fui pedindo para que água lavasse todo cansaço, negativismo, comodismo que em meu ser estivesse e me limpasse por ineira, para que daquela noite eu desfrutasse. E o amor comigo estivesse. Era a oportunidade para usar meu vestido dourado novo. Novo porque não havia usado ainda, mas já o tinha comprado desde maio. Que ele me trouxesse prosperidade! E a paz, como sempre, ficava na superstição da calcinha branca nova. Ao entrar no restaurante um olor de rosas, incenso e boa comida deram as boas-vindas. Ao ver aquele lugar tão belo, tão delicadamente ornamentado, tão cheiroso, me senti contente por haver trocado uma noite de sonhos embaixo das cobertas, por uma de sonhos contemplando e interactuando com reais maravilhas.

Sentamos em confortáveis almofadas e o banquente se iniciou. Podia descrever cada prato que nos serviram, mas não seria suficiente para fazer vocês, meus caros amigos leitores, imaginar o prazer degustativo que senti. Todos os sabores tão bem equilibrados, e ao mesmo tempo originais, uma sofisticada mescla de sabores doces e salgados, era difícil parar de comer. Tudo isso acompanhado por músicos árabes, que dava o clima perfeito a ocasião. A pausa forçada ao pecado da gula aconteceu quando uma dançarina entrou com sua roupa vermelha esvoaçante, se exibindo e convindando nos a dançar. E a tempertura subiu quando uma senhora equlibrista de velas en uma bandeja entrou gritando, dançando e fazendo peripécias com o corpo mantendo as velas equilibradas.

Todos caímos no samba…ops…quis dizer na dança do ventre…e meu ventre que estava cheio de tantos manjares se sacudiu bastante e não deixou nada a desejar as dançarinas pançudinhas de dança do ventre. Amo dançar, e aquele baile em conjunto me fez muito bem. Marroquinos, franceses, ingleses, portugueses, americanos e brasileiros se mexendo ao som daquela música tão tradicional e passional do Oriente. Ânimos acalmados, voltamos a nossa mesa. A comilança continua e novos pratos são servidos. Simplesmente não podia mais comer, mas não conseguia deixar, de pelo menos, provar um pouquinho do que era servido. E depois de provar me dava uma pena não poder ter espaço para seguir comendo, para seguir com aquela caricia em meu paladar. Finalmente o ritual do chá de menta, tão digestivo. Ironicamente foi tomar o chá e comecei a passar mal. Pedi por um limão. Eles não tinham. Precisava sair dali e caminhar. E assim fizemos, a meia noite passamos na rua. Estava cheia de gente, mas não houve fogos de artifício, nem champagne, nem gente bebada pelas ruas. Havia gente. Muita gente. E só. Os marroquinhos apesar de não beberem pareciam bêbados, talvez fosse o haxixe, talvez fosse só alegria. Um deles me passou a mão na bunda. Que raiva! mas melhor deixar quieto, vai saber como essa gente reaciona... Minha meta era uma só, achar um limão. Quando estou mal do estômago minha salvação é tomar o suco de um limão puro. Foi difícil achar, entrei em vários restaurante para pedir. Finalmente encontro e o efeito é mágico. Sentindo-me alivida, feliz, enternecida, encantada pela noite que tive. Olho para o céu. A noite estava estrelada. Retorno ao hotel. E fazendo minhas orações durmo e volto a sonhar.

...continua...

Pra lá de Marrakech

2009-01-10T09:24:00.000-08:00

Quero um 2009 diferente de 2008, melhor em alguns aspectos, pior em outros, porque assim sempre é. Sobre tudo quero que seja de experiências e aprendizados distintos ao ano que se encerra. Pensei que para atrair essa vibração podia ser interessante e positivo começar o ano com uma energia diferente, com a energia de um país dissímil ao Brasil e a España. Por isso aceitei ir a Marrocos. Chegamos dia 31 de dezembro em Marrakesch, o tempo não era nada acolhedor, frio e chuva. Eu me sentia extranha, pesada. No caminho do aeroporto ao hotel tudo tinha o mesmo tom, toda cidade é terracota. Estranho.

O meu sentido do alfato logo percebeu que havia novos olores a experimentar. Tudo tinha cheiro e todo cheiro parecia mais intenso. Assim que nos instalamos no hotel, resolvemos explorar a cidade. A chuvinha não convidava, mas seriam apenas quatro dias nessa cidade e era preciso aproveitar bem. O hotelzinho não foi bem escolhido, pensávamos que estava mais central. Era preciso meia hora de caminhada até chegar ao coração de Marrakech, a praça Jema el Fnaa. Tentava disfrutar da caminhada mas não conseguia relaxar. Esperava exotismo do Marrocos, porém quando cheguei a praça não estava preparada para aquela babilônia. Uma vez mais sinto um olor forte, mas esse é conhecido, estrume de cavalo. Há várias carroças para transportar turistas. Passo por elas tentando segurar a respiração. E diante de mim o caos. Homens se exibindo com serpentes. Uns pobres macaquinhos acorrentados à mercê de seus donos que os exibiam ao lado dos turistas, a troco de uns Dirham (dinheiro marroquino), barracas de comida que serviam cabeça de camelo e outras iguarias, mulheres lendo a sorte, homem vendendo dentes e dentaduras. Falatório muito falatório.

A chuva deu uma trégua. Procuramos por um restaurante que tínhamos a indicação que servia a melhor comida da cidade. A intenção era fazer um reserva para passar o reveillon. Para chegar ao restaurante foi preciso literalmente enfiar o pé na lama. A rua não tem calçamento e as chuvas transformaram tudo num lamaçal. Olhamos o menú do que seria servido naquela ocasião e nos pareceu muito bom. Olhamos o preço do menú do que seria servido naquela ocasião e nos pareceu muito caro. De volta a rua, de volta a lama.

Começava a me questionar se havia feito bem em sair da minha casinha… A chuva voltou a cair ainda mais forte. O jeito foi dar uma paradinha estratégica e aproveitar para comer. Um restaurante simples que serve comida marroquina, mas tem sua maioria de clientes estrangeiros parece uma boa opção. E realmente foi! O olor dos pratos me fez salivar. Pedimos cuscus de carne e verduras, e tajine de frango ao molho de limão. Ambos deliciosos!!! Sentindo-me melhor apreciei a praça e suas criaturas, começava a me acostumar com aquele “ser”. Tentamos fazer reserva em mais alguns restaurantes, e nada. Eu queria voltar ao hotel e ficar quietinha, introspectiva, rezando e agradecendo o ano que havia acabado, me conectando com as pessoas que eu amo e estavam tão longes, me enchendo de bons sentimentos e pensamentos para o ano que em breve se iniciaria. Meu namorado, por outro lado, queria um jantar especial, diferente, algo marcante, bem marroquino, com música e dançarinas se possível. Voltei ao hotel para descansar e ele seguiu em sua missão de encontrar o seu lugar idealizado para essa noite.

...continua... Besitos Quel

Today´s Flowers - Multi-color

2008-08-25T10:36:00.000-07:00

Num jardim multicolorido

com a paixão a flor da pétala,

o amor a multiplicar-se,

brindando a paz e a harmonia,

despertando a criatividade,

e repleto de luz!

Qualquer ser é mais feliz!

P.S: Na verdade, não sei que flores são essas. Alguém sabe? Elas estão num lugar que é só beleza, Alhambra, em Granada, sul da Espanha.

Sky Wacth - Thailand

2008-08-22T07:56:00.000-07:00

Sutis diferenças de tons no céu da Tailândia

Subtle differences of tones in the sky of the Thailand

Tiger´s Close-up

2008-08-13T05:43:00.000-07:00

baby tigers

2008-08-13T05:08:00.000-07:00

Tigresa, tigrão e tigrinho

2008-08-13T03:33:00.000-07:00

Ayutthaya e seus Budas

2008-07-11T03:12:00.000-07:00

Chedi ou estupa, uma estructura en forma de sino, onde se guardam as relíquias de Buda.

Reparem o tamanho da pessoa em comparaçao a estupa.

Quem estiver interessado nos relatos da minha viagem á Tailândia visite o ComuniQuel no globonliners

Ayutthaya - um olhar, muitas perspectivas

2008-07-09T14:06:00.000-07:00

Ayutthaya I - Buda Deitado

2008-07-09T13:20:00.000-07:00

O Buda Deitado, a escultura que mostra o exato momento em que o Buda entra em nirvana antes da morte.

ComuniQuel

CARTAS IMAGÉTICAS

Quando nascer e morrer se olham

Rachel in Ownwonderland

Silêncio

Os chamados de Salvador

Alegre e jovem, a primeira vez em Salvador

Gravity

Yo Papallona

Da ausência e da vontade de dançar

Sobre o ir e vir dessa vida

Fé no desconhecido

Aquele Abraço! (pleno e grato)

Brinde ao desejo - Feliz Natal e Próspero 2011

Dias

Sentidos IV - memória

Falar da memóriaé reverberar o passado em ouvido/olvido presenteque conectam sentidos esquecidos.

Itália: amores, filmes e viagens

Acontecer

Labirinto de memórias

Anedota de criança

Sentidos III - Silência

Sentidos II - Sinestesia

Sentidos I - Autenticidade

Dizem que os olhos são a janela da alma...A minha alma tem vários acessos: olhos, boca, ouvidos, narinas, porosSentidos que dão sentido ao existir e o transformam.

Acaso

Desvio de percurso

MultiComemorações 3.3

Semsentido

O exercício da representação através da imagem

Da sensação do intenso e do efêmero

¡Sí!

Ego como sintoma da contemporaneidade

Salvador e meus blogs

Amigos - happy friend's day (delayed)

Tudo pode dar certo

O pôr do sol de São João

Dios es el silencio del universo y el hombre es el grito que da sentido a ese silencio

Lembranças de vovó

O livro de sua vida - Dançando para aprender a viver

Esse papel não me pertence

Dói sim, mas eu escolhi assim

A dança da narcisa contente

De onde você é?

Número 7 - e o selo perfeito

ChicaBacanaCatalanaBahiana

Roupas, papéis e sentimentos

Reis Magos e "rebajas"

Carta para mim

Natal humano

Quando eu era...

Ressaca “cum laude”!

Berlim abre os braços para mim e para o mundo

O mais óbvio desejo

O presente é estar presente

Volver

Open to the Opera

Arriscar é preciso

Tão natural, tão natureza, tão integrada

Smile

Na reta final!!!

Nua Lua

A dor da dúvida

Momento coruja total!!!!!

Empacada

Para educar a uma criança, é preciso de toda a tribu

No mesmo compasso

Um vírus pior que porcina? O medo!

“Antes mesmo de fazer teatro, nós somos teatro”

Tesis

Movimento Blog Voluntario - Cibernarium

Pra lá de Marrakech - Final

Pra lá de Marrakech - parte IV

Pra lá de Marrakech - parte III

Sky Watch Friday - Marrakech

Pra lá de Marrakech - parte II

Pra lá de Marrakech

Today´s Flowers - Multi-color

Sky Wacth - Thailand

Tiger´s Close-up

Falar da memória
é reverberar o passado
em ouvido/olvido presente
que conectam sentidos esquecidos.

Dizem que os olhos são a janela da alma...
A minha alma tem vários acessos: olhos, boca, ouvidos, narinas, poros
Sentidos que dão sentido ao existir e o transformam.